- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

***

- Девушка, разрешите Вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.

***

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

***

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

***

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

***

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.

***

Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

***

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно Ассигнованные Деньги.

***

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил?!! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!

***

У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.

***

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

***

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
- Да! А сколько Вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

****

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

***

В Африке обанкротился солярий.

***

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще морду намазать".

***

- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

***

Рекламное

Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.

***

- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
- Убей себя, тварь!

***

- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
- Ужас.

***

- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

***

Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!

***

Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

***

Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, Вас не закопают в землю глубоко-глубоко...

***

- Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый!

***

- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я – лысая!

***

Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

***

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы Вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

***

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное!

***

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

***

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!

***

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!

***

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, можно уши к заднице пришить!

***

... если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...

***

- Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

***

- Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?

***

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

***

- Вам брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...

***

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.

***

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

***

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у Вас тоже не маленькая!

***

Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыган!

***

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!

***

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

***

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.

***

Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

***

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

***

Повздорили два мужика и давай собачиться.
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!

***

Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит Вас за свои новые уши.

***

Противозачаточная внешность.

***

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
- Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!

***

Идеальная фигура для рентгеновских снимков.

***

Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!

***

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые ГОСТ 8293-64.

***

- Закрой глаза...Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

***

- Я с Вашей лысиной ничего не могу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть...

***

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

***

- Девушка! Какие у Вас волосатые ноги!
- А что? Не все равно, на каких ногах на работу ходить?!!

***

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

***

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к доктору и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Доктор наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я Вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у Вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

***

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

***

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Лореаль"! Ведь Ваши яйца этого достойны!

***

Решила женщина увеличить себе бюст. Приходит к доктору, тот ей говорит:
- Вот, могу Вам предложить деревянный, всего за 100 долларов.
- Ну что Вы, доктор, нет, мне что-нибудь более реалистичное!
- Тогда силиконовый, за 500 долларов.
- Нет, это очень дорого...
- Вот, самый оптимальный вариант - резиновый, 300 долларов.
- Другое дело!
Сделали операцию, после нее доктор объясняет принцип работы:
- Делаете вот так (хлопает себя локтем по боку) и протез надувается, бюст увеличивается.
Женщина в тот же день пошла на дискотеку, видит там парень симпатичный, подходит к нему, похлопывая локтем себя по боку:
- Молодой человек, не желаете потанцевать?
- (Притоптывая ногой) Я вижу, мы у одного доктора лечились ...

***

До обморока довел пациентку, только что прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

***

Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

***

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг!

***

- Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что - волосы отрастают?!!
- Конечно, нет... Но лысина укрепляется!

***

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

***

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

***

- Больной, почему Вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...

***

- Это не комары - это неудачная эпиляция...

***

- Операция по исправлению носа будет стоить 10.000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешевого способа придать моему носу легкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

***

Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!

***

- Почему у лысых волосы не голове не растут?
- Соскальзывают.

***

Крем "Балет" для лица подымет даже мертвеца!

***

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - Вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!

***

Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.

***

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

***

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

***

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после Вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у Вас были и руки, и ноги!

***

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

***

Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что Вы лысый.

***

Если Вы ученый и Вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на Вашем письменном столе!

***

Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

***

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят!

***

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

***

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...

***

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop).

***

Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.

***

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул...

***

- А что это у тебя груди такие маленькие?
- Это не груди, это - прыщи!!!

***

Идет операция по смене пола.
Доктор, с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
- Что Вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше мне!

***

Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!..

***

У Вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет Вам былую свежесть и привлекательность.

***

Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если Вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
...
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

***

- Девушка, а девушка, а Вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федей звали!

***

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

***

Мужик на пляже увидел девушку, идущую в море.
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше идет в воду. Мужик опять:
- Девушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Мужик в ужасе:
- Иди, иди - крокодилы не тонут!

***

Совет косметолога: если у Вас бородавки, перхоть, выпадают и секутся волосы, прыщи, кариес, веснушки - то крем для ног Вам не поможет!

***

- Почему ты ходишь с открытым ртом?
- Да сделал пластическую операцию, и так неудачно... Хирурги слишком много кожи убрали - и теперь, если рот закрою - начинаю пердеть и говно вываливается...

***

- Милый - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика!

***

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты!

***

У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!

***

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

***

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

***

- Вера Антоновна, Вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У Вас такая гладкая кожа на лице!

***

На самом деле, я умная, красивая и добрая... Просто я маскируюсь.

***

Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

***

- Простите, Вы в мультфильмах не снимались? И у Вашей матери, кроме Вас, выкидышей не было?

***

- Не все то трансвестит, что свистит.

***

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она, Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Извини, не признал!

***

- Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!

***

- Известно ли современной науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена абсолютно точно: люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

***

Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тысяч.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите!

***

Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
- Нет проблем. Наша клиника может предложить Вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин Вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а Ваши груди, и если Вы так дальше будете винтик крутить, то у Вас еще и борода появится!

***

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика.
- Это кто, твой муж? – спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции!

***

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

***

- Доктор, у меня борода не растет!
- Неудивительно, Вы же женщина...
- Как? Я еще и женщина?!!

***

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у Вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это Вам обойдется в 100 000 денег.
- Это жутко дорого. А не могли бы Вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в Вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков!

***

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

***

- Девушка, подарите мне Вашу фотографию.
- А Вам зачем???
- А я покемонов собираю!

***

- Доктор, у меня очень маленькие груди...
- Правильно будет говорить не груди, а грудь. Что Вас еще беспокоит?
- Еще - ног!

***

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, Вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

***