***

Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.

***

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

Приходит солдат в санчасть. Военврач ему:
- Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
- Конечно, я бы вызвал Вас на дом!

***

Николай Воронцов - Без аптечки

- Я не имею права допускать к сражению войско, у которого отсутствует аптечка!

***

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно...

***

Николай Воронцов - Плоскостопие в армии

- Голубчик, как это Вы с плоскостопием служите в нашей армии?!!

***

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как Вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля...ищей медицинской службы.

***

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как Вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу...
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

***

Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав - ни одной картинки - зато е...ут на каждой странице!

***

Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Афганистане.

***

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

***

Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий.

***

Сергей Корсун - Гибель Айболита

- Не ходите дети в Африку гулять!

***

Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е...ать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пи...арасами, и не скрывают своей ориентации.

Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...арасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е...ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е...ать полковник. Если пи...арасы не приедут, полковник будет лично е...ать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

***

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу.

***

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

***

Валерий Тарасенко - Военврач

- Не сомневайся, это лучший военврач!

***

Передовая. После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется.

***

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

***

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же Вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов"...

***

Изучаем отравляющие вещества. Вот у нас с Вами баночка, в которой неизвестное нам пока отравляющее вещество. Берем мыша. Макаем мыша в баночку. И что мы видим? Издох!

***

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!!

***

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает:
- "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью".
Зажег, затянулся:
- Вот ведь суки - а на лопатах-то такое не пишут!

***

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали!

***

Вячеслав Шилов - Генерал

- Поздравляю: руководить операцией выразил желание лично товарищ генерал!..

***

- Доктор, как он?
- Что Вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ... а вот штык - молодец! Да... штык - молодец!

***

Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''.

***

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности!

***

- Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала!

***

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что Вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

***

Отдельное подвижное кладбище дивизии.
Подвижной похоронный отряд, состоящий из тридцати санитаров-бульдозеристов.
Труповозная летучка.
Подвижная органо-добывающая станция.

***

Международный Военный комитет и Федерация Войны приняли новые правила, согласно которым профессиональным армиям запрещено воевать с непрофессиональными (любительскими) армиями. Кроме того, приняты более жесткие правила допинг контроля. К слабому допингу отнесены теперь "наркомовские" 100 грамм, а также нюханье пороха и портянок. Нарушителям будет запрещено воевать в течение трех лет.

***

Владимир Морозов - Стальное сердце

- У Вас стальное сердце - пуля в лепешку!

***

"Если Вам отрезало ногу"

Памятка предназначена только для американских солдат.

Убедитесь, что Вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (Если Вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).
Если Вам отрезало ногу - прежде всего Вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
Теперь Вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так Вы можете истечь кровью...
Пока Вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
Если Вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу Вам отрезало полностью.
Если Вам ногу отрезало полностью - тогда Вам надо прочесть памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога".

***

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

***

Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис, и получили вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД Питера.
И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.

***

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился Вам сон. Будто бы перед Вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре!

***

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

***

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою Родину!

***

Присяга в контрактной армии будущего: "Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации!"

***

Валерий Тарасенко - Микробы

- А микробов мы будем давить танками!

***

Детская Военная Подготовка (ДВП)

План занятий Д/С № 340 г. Скипидарска:

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.
Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.
Приемы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.
Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.
Первая помощь при "Трах-бах-ты-убит!"
Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.
Поиск вероятного противника в носу.
Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.
Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.
Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зеленкой. Действия по команде "Вспышка дизентерии!"
Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).
Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде "Ремень справа, слева, сзади!" Поражающие факторы вероятного отца.
Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.
Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.
Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тетями.
Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.
Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.
Школа выживания: прятки.
Урок мужества: рассказ про Черную Комнату, показ паука.

2006 (с) "Красная бурда"

***