***

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
- Что это такое?
- Это колобок с целлюлитом.

***

Массаж - отличное средство похудения! Особенно для массажиста!

***

Николай Крутиков - Классный массажист

- Наш самый классный массажист! Со спиной творит просто чудеса!

***

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
- У Вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

***

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было дописано "эротический".

***

Андрей Саенко - Массаж

- Может желаете более жесткий массаж?

***

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
- Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!

***

После осмотра больного врач говорит:
- Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
- Это я уже пробовал, доктор, - отвечает пациент, - я и так ежедневно получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу в метро.

***

Николай Крутиков - Радикулит

- Вы, я вижу, уже приноровились с Вашим радикулитом...

***

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите!

***

- Кто такой массажист?
- Это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.

***

- Отложения солей в суставах?
- Не грусти - похрусти!

***

- Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

***

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у Вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у Вас выходит один диск. Сегодня Вам нужно прекращать работу, а завтра Вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны Вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

***

Андрей Бузов - Массажисты

Точечный массаж.
Почечный массаж.

***

Объявление: "работники милиции предлагают новую услугу для населения - почечный массаж".

***

Объявление в газете: "Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!"

***

Михаил Ларичев - Массажист по вызову

- Массажиста вызывали?

***

Женщина жалуется в массажном салоне:
- Я к Вам пришла на массаж, а Ваш массажист "вдул" мне и спереди, и сзади! Безобразие!
- А Вам нужен был только наружный массаж? Что же Вы нас не предупредили?

***

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

***

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

***

Артем Бушуев - Иглоукалывание

- Следующий на сеанс иглоукалывания!

***

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.

***

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
- Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
- Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое...
- А дальше?
Пауза... затем вопль:
- Я убью этого доктора!

***

Пощечина будет не так обидна, если воспринимать ее как массаж лица.

***

Мужик спрашивает у знакомого:
- Ты ходил в сауну, в которой массаж делается душем?
- Нет, не ходил ... А как это?
- Все просто - вода подается под напряжением!

***

Пришел клиент в массажный салон, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает!

***

Николай Крутиков - Тайский массаж десен

- Не кажется ли Вам, коллега, что Вы немного переусердствовали в привлечении новых пациентов?

***

Тайский массаж - это массаж, который делает сам Майк Тайсон.

***

В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот бормочет:
- Дааа, хорошо тут у Вас, девушки сексуальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит: "не приставай, воду надо экономить!"

***

Николай Крутиков - Затянули

- Эк Вас скрутило!!! Со спиной-то, батенька, Вы, похоже затянули...

***

Заходит пьяный мужик в салон массажа:
- У Вас тут помыться можно?
Администратор:
- Вы что, это же не баня, тут массаж делают!
- А мне пофиг, я сейчас только помоюсь, а потом делайте со мной что хотите!

***