***

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

***

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

***

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через попу" - то это не всегда плохо.

***

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
- 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые!!!

***

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!

***

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- Да бог с тобой! Это алтарь!

***

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

***

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

***

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

***

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

***

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой?!!

***

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

***

После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим дерьмом.

***

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

***

- А стоит ли свеч этот геморрой?

***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

***

В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа. Персоналу проктологического отделения много, много...

***

- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
- Очевидно, запор.

***

Кроты-проктологи помогли слону.

***

Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего... послал даме розы!

***

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

***

- А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

***

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

***

Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
- У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
- Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

***

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят один.
- А Вам не кажется, что Вы уже достаточно насрали в своей жизни?

***

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

***

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

***

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г. Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

***

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

***

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог.

***

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!

***

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

***

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

***

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".

***

Салон "Очкарик". Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.

***

Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте - змея, которая Вас укусила, очковая.

***

- Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны - и делать!

***

Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

***

Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

***

Объявление в журнале: "Геморрой без проблем".

***

- Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!

***

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!

***

Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада: "Проход не занимать!"

***

- Что такое "бережное отношение"?
- Два педика, и у обоих – геморрой.

***

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

***

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

***

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

***

- Поставьте свечку на место! Это Вам не игрушка, это - лекарство!

***

Табличка на двери проктолога:
"Ремонт очков".

***

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, Вы когда-нибудь раньше такое видели?
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!

***

Пациент на приеме у доктора:
- Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
- Что у Вас?
- По-моему у меня мозги из задницы лезут
- ???
- Вот, посмотрите...
- Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
- Ах ты, педик, любишь мужские задницы рассматривать?!
- Слушайте, я пытаюсь установить причину Вашей болезни, отвечайте на вопрос!
- А что это болезнь? Вы просто завидуете моей мозговитости... все Вы доктора такие!
- Вы что, тупой? Я же попросил ответить на мой вопрос!
- Нет, я не тупой.
- Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. Повторяю: занимались ли Вы сексом с мужчиной?
- Нет, не занимался! У меня жена есть!
- Вот так-то лучше. У Вас сидячая работа?
- Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
- Так Вы еще и в тюрьме сидели! Может возвратимся к первому вопросу?
- В смысле? К какому вопросу?
- Я пошутил...
- В смысле пошутил? Насчет болезни?
- Вы что, тупой?
- Нет, напротив. Если мозги лезут, значит я умный.
- Какие это мозги?! Вы что попой думаете?
- Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а Вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
- Вы чем срете?
- Задницей...
- А думаете чем?
- Ээээ...
- Нет, Вы точно тупой. Это не мозги, это у Вас розочка расцвела, называется геморрой.
- В смысле розочка? Это страшно?
- Да еще как, я Вам выпишу мазь.
- Давайте же, доктор, сделайте что-нибудь, по-моему, у меня уже шипы лезут!
- А Вы остроумный!
- Ага! Так это все-таки мозги?!!

***

Баттология - гадание по попе

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, Вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по попе. Или, как назову его я, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

Если Вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) попу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не Ваша попа. В крайнем случае - уже не Ваша попа.
Если на попе Вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, попа с надписью или рисунком.
Если попа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная попа.
Если Вы видите попу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если две попы, расположенные друг над другом, рождают в Вашей душе смутное чувство вины - вероятно, Вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если Вы нашли попу на месте преступления - не трогайте ее до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят Вам на попу - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если попа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
Если попа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу Вы вдруг увидели свою попу за поворотом - значит, Вы окончательно заблудились.
Если из попы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по попам саперов не следует. Попы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если попа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с Вами в одном троллейбусе - хммм, Вы смелый человек.
Если одна половинка Вашей попы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
Если от попы сильно пахнет никотином - возможно, это попа мертвой лошади.
Если Вы видите чертовски привлекательную попу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если попа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою попу.
Если попа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - Вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если попа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это попа снежной бабы.
Если Ваша попа оплавилась быстрее, чем затылок - то Вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если попа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от Вас удрали две черепахи.
Если Вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то попу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если Вы видите попу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, Вы такой же, как и все.
Если попа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя попа.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

***

Бесполезные знания о заднице

Зад, как средство борьбы с необоснованным повышением квартплаты, а также зад, отпугивающий дьявола и отводящий молнию.

Формирование попы совпадает с началом прямохождения и началось не менее 3-4 миллионов лет тому назад. Речь идет о золотом веке australopitecus afarensis — австралопитека афарского, — обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. Из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой.
Ягодицы, являющиеся нижней частью туловища, есть только у людей; ни у одного из четвероногих животных ягодиц нет: то, что обычно принимают за эту часть тела, является только задней четвертью туши.
В Средние века в крестьянской среде здоровье и красоту женщины определяли по ширине и полноте ее зада: чахлая, тщедушная задница — как и обвислая (скошенная) или "ослиная" (слишком торчащая) — вызывала у окружающих сострадание.
Долгое время предметом жарких споров был вопрос о том, есть ли зад у Сатаны. Средневековый автор Цезарий Гестербахский утверждал, что, когда демоны принимают человеческий вид, задов у них нет. С этим связана вера в то, что достаточно показать Сатане свои ягодицы — и он ослабеет и отведет взгляд. В средневековой Германии во время сильной грозы было принято выставлять в открытую дверь голый зад — чтобы отвести молнию и отпугнуть силы зла. Кроме того, бытовало мнение, что зеркало есть не что иное, как "истинный зад дьявола": оно пробуждает в людях тщеславие, похоть и гордыню.
Слишком выпуклые или жирные ягодицы можно исправить с помощью липосакции (отсасывания жира). В слишком тощие — впрыскивают силикон. Однако ягодицы, доверившие свою судьбу скальпелю, не застрахованы от досадных недоразумений. Например, известны случаи, когда женщины обнаруживали, что их протезы сползли на бедра.
Ягодицы невозможно пересадить — в отличие от сердца или почек они не могут жить в чужом теле.
Во "Втором путешествии капитана Кука вокруг света в годы 1772-1775" описываются татуировки таитян: "Вариантов рисунков так много, что количество и места расположения зависят исключительно от фантазии каждого. Но все сходятся в одном — зад должен быть совершенно черным. Поскольку операция крайне болезненна, особенно татуировка ягодиц, делают ее раз в жизни и не раньше, чем юноше исполнится двенадцать лет".
В Средние века власти города Гента клеймили проституток буквой "H" (hure — "проститутка") и ставили знак бесчестия на лоб, руку или ягодицу.
Для греков — с чем бы они ни сравнивали попу, с шаром или бугорком, — при ее определении важны были плотность и размер. Римляне называли ягодицы словом nates — от санскритского nitambah, что означало "склон" или "гребень" горы. Со времен Поздней Римской империи с этим словом конкурировало слово вульгарной латыни fesse (щель) и naches (полушария). В конце концов fesse взяло верх над остальными.
В годы Великой французской революции публичная порка была распространена повсеместно. Был даже составлен реестр жертв порки эпохи Террора. Точный подсчет гласит, что всего рыночные торговки и обитательницы Сент-Антуанского предместья выпороли в 1791 году 311 монахиню, то есть 621 ягодицу, или 310 с половиной задов, поскольку "у казначейши ордена мирамионок оказалось всего одно полушарие".
Самая крупная в мире задница — задница борца сумо. Сумоист весит от 180 до 250 килограммов. Его вес сосредоточен в животе и бедрах — этими частями тела производится толчок, они дают отпор сопернику. Чтобы достичь подобного веса, борцы сумо спят по четырнадцать часов в день и питаются густой рыбной похлебкой, говядиной и бобовым пюре, заправленным сладким соевым соусом.
В 1970 году в журнале "Paris Match" впервые была напечатана женская попа: пятьдесят маленьких снимков работы фотографа Эйборна. Это был один и тот же зад, но снятый с пятидесяти разных точек.
В последнее время участились случаи демонстрации голого зада в знак протеста. Мюнхенские домохозяйки, разъяренные бесконечным ростом квартплаты, решили "хором" выставить зады в окошко. В 1933 году сорок австралийцев, раздевшись догола, протестовали против строительства американской военной базы на юге страны. Все участники демонстрации были задержаны полицией.
Йоко Оно сняла в 1966 году семиминутный фильм "№ 4" — светскую хронику с участием 360 известных задниц.

***

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".

***