***

Психотерапевт спрашивает у клиента:
- А Вы разговариваете сами с собой?
- Да.
- Я не рекомендую!
- Почему?
- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

***

Проститутка - психоаналитику:
- Ну, выкладывайте, что у Вас там!

***

- Дочка, а хочешь, я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?

***

Пациент у психолога:
- Доктор, что-то меня последнее время никто не понимает.
- В каком смысле?

***

Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюлики ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж!

***

Психотерапевт - это человек, который может научить Вас сохранять улыбку на лице тогда, когда Вы намыливаете веревку.

***

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или один парапсихолог?

***

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

***

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С Вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

***

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему:
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные Вы все. Это - тест Миддлтона!

***

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие Ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у Вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

***

У психоаналитика:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что же Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

***

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
- Это Вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

***

- Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, Вы не созданы друг для друга!

***

На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился Вам сон. Будто бы перед Вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре!

***

Покорно-бессловесный муж пришел к психоаналитику и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А Вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?

***

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, Вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

***

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

***

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у Вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

***

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

***

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у Вас нет, Вы просто неполноценный!

***

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

***

Излечение от клептомании клаустрофобией. Тел.: 02

***

- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это Вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!

***

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- И что, Вас это развеселит?!!

***

Один пациент приходит к психотерапевту и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать?
- Поменьше спать!

***

- Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром?!!
- Дурак, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром?!! Я его игнорирую!

***

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

***

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...

***

- Слушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!

***

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.

***

- Что за чушь ты несешь? Ты у психолога давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

***

Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... верните человеку зрение!!!"

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь так хорошо. Тихо...

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, Вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, Вам напарник не нужен?

***

На приеме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим!

***

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...

***

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

***

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

***

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, Вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

***

У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

***

Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо...

***

У психолога:
- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...

***

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

***

Одна мама пришла к психотерапевту с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я Вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло Вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как Ваш сынок?
- А кого это интересует?

***

Приходит пациент к доктору и говорит.
- Доктор меня все раздражает.
- А что именно Вас раздражает?
Пациент хватая за глотку доктора цедит сквозь зубы:
- Слушай, не раздражай меня!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот Вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота!

***

Неудачник приходит к психологу:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот Вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент кричит:
- А-а-а!!!
- Отличная у Вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

***

Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку: "Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое". Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку: "Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10".
- Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне еще вагон в Бологое толкать!

***

В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда.
- Доктор, мой сын Адольф – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - Вы меня успокоили, большое Вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.

***

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х...й!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он посоветовал: "пошли открытку".

***

Какой бывает психотерапия?

О самых интересных психотерапевтических направлениях, не прибегая к научным терминам.

1. Гуманистическая психотерапия

Отец-основатель - Карл Роджерс. Из названия становится понятным, что в центре этой психотерапии стоит человек. Личность со всеми ее проблемами, человек со всеми недостатками и достоинствами, человек как главная ценность, как тот, кому нужно понимание и сочувствие. Терапевт сопереживает клиенту, общается с ним на равных, проникается его мыслями и чаяниями.

2. Поведенческая психотерапия

Хорошее (правильное, нужное, желательное) поведение человека подкрепляется (подтверждается) положительными стимулами (положительными ощущениями, эмоциями, материальным вознаграждением). Отрицательное же (плохое, нежелательное) поведение либо ничем не подкрепляется, остается проигнорированным, либо сопровождается "наказанием" - отрицательными эмоциями, недовольством терапевта и т.д.

3. Провокационная терапия

Психотерапевт обращается с клиентом жестко, порой даже жестоко (не физически, а словесно), вызывая у клиента праведный гнев, негодование. Также психотерапевт должен использовать юмор. Он вправе высмеивать (в допустимых, не оскорбительных границах) поведение и поступки клиента, но обязан смеяться и над собой, иначе это уже издевательство, а не терапия.

4. Психодрама

Кабинет психотерапевта превращается в театральную сцену, где и клиенты, и сам терапевт - актеры. Причем желательно, чтобы клиентов было несколько: семья, школьный класс, группа людей, объединенная общей проблемой, общим горем. В таких драмах разыгрываются проблемные ситуации из жизни каждого клиента, каждый может встать на место другого, взять его роль.

5. Сказкотерапия

Если Вы думаете, что ее можно использовать только при работе с детьми, то это не так. Взрослые тоже любят сказки, поучительные, терапевтические, иносказания, притчи, позволяющие взглянуть на проблему с другой стороны.

6. Арт-терапия

Кабинет психотерапевта превращается здесь в мастерскую художников. Опять же, не только детям может помочь этот вид терапии. Если человек по каким-то причинам не может рассказать о своей проблеме, проговорить ее (маленький ребенок, глухой человек, страдающий слабоумием, немой), то его рисунок скажет больше, чем любые слова.

7. Рационально-эмоциональная терапия

Упор здесь делается на то, что у клиента есть мысли, взгляды, мешающие ему расти как личности, жить, общаться, строить отношения. Так вот, эта терапия помогает изменить такие мысли и эмоции на другие, более адекватные и полезные человеку.

8. Игровая терапия

Используется, конечно, в основном в работе с малышами, у которых проблемы в семье. Дети отдают своим игрушкам "роли" членов семьи. То есть, например, плюшевый мишка играет роль злого вечно пьяного отца, кукла - роль старшей сестренки - защитницы и любимицы, а другая кукла - роль вечно усталой мамы. Но часто сам ребенок играет роль родителя, а кукле отдает роль покорного безропотного малыша.

9. Психоанализ

Это понятие Вам давно знакомо. Совершенно верно, клиент придается воспоминаниям детства, анализирует все произошедшие с ним и его близкими события, возникающие в памяти, приводит ассоциации на слова, сказанные терапевтом, психотерапевт же почти всегда пассивно молча слушает, лишь изредка направляя мысли клиента. Конечно, существует много разновидностей психоанализа, и таким, как я его сейчас описала, его используют довольно редко.

10. Телесно-ориентированная психотерапия

По названию можно догадаться, что огромное значение здесь уделяется не только душе, но и телу. Обращается внимание на жесты, мимику, позы. В этом виде терапии активно используются прикосновения, иногда и танцы. Главное, не переборщить, чтобы прикосновения психотерапевта не носили сексуального характера… Не всякому клиенту это понравится! Еще и в суд подаст!

***

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши!

***

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что Вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

***

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

***

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть Вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Измерили - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!

***

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен...
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?!
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать - но со своими сиськами ей надо что-то делать!

***

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее.
- Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

***

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина Вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут Вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

***

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что Вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А Вы делали, как я Вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну да!
- И что же Вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали по пляжу в бикини!

***

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...

***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!

***

В поликлинике в очереди у кабинета:
- А Вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!

***

Мужик пришел на консультацию к психоаналитику:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского...
- Ну, это не так страшно... Не Вы один. А где Вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии...

***

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое...

***

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

***

- Вчера ночью мне приснился ужасный сон...
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии Кардинале!
- Великолепный сон - что же в нем ужасного?!
- Я был Мэрилин Монро!!!

***

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

***

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!

***

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги.

***

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

***

Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем это я разговариваю и зачем уселся перед зеркалом…

***

Два психоаналитика возвращаются домой после работы. Один другому:
- Наш автобус ушел...
Второй отвечает:
- Хочешь поговорить об этом?

***

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает Вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"…

***

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

***