- Доктор, у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите, пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий!

***

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У Вас недержание?
- Да. А как Вы узнали?!!
- А у Вас молния на брюках заржавела!

***

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!

***

- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного получается, что должна быть и эрекция и эякуляция?
- Да, а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные!

***

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально.
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

***

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти!

***

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

***

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

***

Байкер у врача. Доктор:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

***

Она очень боится щекотки, поэтому у нас с ней в постели все, как на концерте Петросяна.

***

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

***

Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

***

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его!
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул!

***

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял я ту линейку...

***

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там Вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

***

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

***

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала "Х...й вырастет, х...й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а че ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х...й-то как вырос!

***

- Кто импотент? Это я импотент?!! Да я тебе сейчас такой куннилингус сделаю!

***

- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...

***

Пришла на прием к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел ее и говорит:
- У Вас все в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что Вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, Вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь!

***

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

***

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да Вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

***

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

***

Мы являемся свидетелями того, что сексуальная революция, о которой так много не говорили большевики, завершится полной и бесповоротной победой микроорганизмов!

***

Из письма в "Спид-Инфо": "Он меня все время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…"

***

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

***

- Какая разница между точкой Греффенберга и мячиком для гольфа?
- Ни один мужик не пожалеет времени, чтобы найти мячик для гольфа.

***

О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!

***

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

***

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на яиц!

***

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

***

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на Вас сидят штаны?
- Как перчатка!

***

Врач - пациенту:
- Это у Вас, извините, яйцо или лимфатический узел?

***

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

***

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 Вы уже переворачиваетесь.

***

К врачу-сексопатологу пришел на прием старик и пожаловался на своим интимные проблемы.
– На что конкретно жалуетесь? – спрашивает врач.
– А вот на что: когда я в последний раз имел сексуальный контакт с женщиной, не понял, то ли произошла у меня эякуляция, то ли я просто обмочился...

***

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
- А половой жизнью?
- Только с женой! Возбуждаться для Вас – смерть!

***

p>***

- А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть!

***

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Так, дорогая Вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я Вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

***

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

***

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

***

Пришел мужик к урологу.
- Доктор, я не ссу целый день!
- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!

***

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у Вас?
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
- Я?!! Я не страдаю! Это она страдает!

***

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
("Яиц-нет-оп!")

***

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

***

- Доктор, у меня болит х...й!
- Пациент, выражайтесь помягче!
- Доктор, у меня болит хьюй!

***

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же Вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Заключение уролога: "одно другому не мешает".

***

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так Вы не пугайте ее, пусть сосет где надо!

***

- Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

***

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы Вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

***

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация.
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются:
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, мля..." Ну а я - туда!

***

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
- Послушайте, у Вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У Вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
- Да Вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти член, когда надо поссать.
- А как же половая жизнь?
- Ну тогда же я не один ищу!

***

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

***

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал!

***

- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу!

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

***

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата.

***

А друзья его называли доктор Х...йболит.

***

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула.

***

- Где тут у Вас принимает уролог и окулист?
- А что это у Вас такие разные интересы?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя?

***

Милиционер на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А Вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!!

***

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Позвоните мне через неделю.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города. Что будем делать дальше?

***

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите "А-а-а".
- А-а-а!
- Закрывайте! Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы Вы не могли говорить тоже самое!

***

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

***

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

***

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

***

Сказка про импотента с печальным концом.

***

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется, я его скурил...

***

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует Ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

***

- Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

***

- Член упал и встать не может - ждет он кто ему поможет?

***

У меня огромный пенис.
Он играть мешает в теннис.

***

- Чувство собственного достоинства - это эрекция?

***

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть Ваша.

***

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

***

- А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

***

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.

***

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

***

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

***

Привезли мальчика в больницу с травмой... Медсестра его обмыла и, уложив на койку, прибегает к другим медсестрам:
- Девки не поверите - но у него на члене написано "Адам"!
На следующий день другая медсестра вызвалась больного обслужить. Прибегает назад через некоторое время:
- Да не "Адам" там написано - а "Амстердам"!

***

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

***

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Муж охладел.
- Вот Вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

***

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что Вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

***

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил!

***

Врач говорит пациенту:
- У Вас бесплодие!
- Какой ужас! Я надеюсь, это не передается по наследству?!!

***

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

***

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, Вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал Вас буквально по частям! Вот к примеру у Вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам Севастополя!"

***

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
- Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
- 78.
- Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

***

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение Вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

***

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

***

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У Вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что Вы держитесь - далеко не рука.

***

- Ну вот, больной - Вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

***

Объявление: "Общество зоофилов снимет зоопарк".

***

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к Вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же Вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

***

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

***

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу!

***

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься, то их приходит сразу три!

***

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в Вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать Вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у Вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как Ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

***

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу!

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

***

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, по этому... Он к врачу, туда-сюда - все распухло, короче - заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя - и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь - еще не было тронуто никем...
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там - у меня вообще еще в упаковке!

***

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и обнаружил, что все уже разошлись!

***

- Доктор! У меня не стоит!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!?
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!

***

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
- Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- Стоп, стоп! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем? А дрочить как?

***

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
- Нет.
- Мальчик, а про педофилию?
- Нет.
- Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
- Дядя, ну что Вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!

***

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

***

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках.

***

Почему у члена плохая жизнь

У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
Твой сосед - конкретная жопа.
Твоя лучшая подруга - та еще пи...да.
Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

***

Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!

***

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы хуеплет!

***

Доктор - пациенту:
- Когда Вы в последний раз занимались любовью, Вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

***

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Так! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа Вашем халате, доктоp!

***

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша".
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

***

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали!

***

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

***

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!

***

Исследования показали, что секс и вождение автомобиля очень тесно связано у мужчин, замечена полная аналогия основных параметров этих, казалось бы, далеких друг от друга сфер деятельности мужчины. Составлена следующая карта соответствия:

Мужчина за рулем лихач, любит быструю езду – значит, и в постели он торопится, с трудом попадает в цель своим прибором.
Мужчина никогда не пристегивается ремнями безопасности – значит, при раздевании женщины, если он натыкается на сложную аммуницию – лифы, бандажи, застежки, завязки – он теряется и предпочитает посмотреть за кружкой пива телевизор.
Часто лопаются покрышки и он постоянно меняет колеса на дороге – значит, он легко возбуждается, но очень быстро кончает.

***

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а!

***

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак.
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе.
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу.

***

Орально-церебральный секс - это когда Вам е...ут мозги.

***

Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую по три раза в день.

***

- Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?

***

- Доктор - сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей. У моего папы не было детей.
- Послушайте - а Вы откуда?
- Я?! Я из Жмеринки!

***

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили. Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис.

***

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
- Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или формулируя упрощенно, какой член с точки зрения женщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?
- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу Вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:
- И чего это ты сидишь, спать не ложишься?
Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеется:
- Чего ж тут думать - конечно, тот, который дольше стоит!
Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:
- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоит!
Минута молчания - и, наконец, голос аспиранта:
- Ну и бл...дь же Вас консультировала, Петр Петрович!

***

На приеме у уролога. Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?!
- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал.

***

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии Вам помочь! Вот Вам направление.
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится Ваша жена?
- А она не знает!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!

***

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста... Скажите - это нормально?
- Да Вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет!

***

- Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?
- Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного!

***

- Мне врач сказал: "Если у мужа третья группа, а у жены четвертая, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это он что, группы инвалидности имел в виду?!!

***

- Как это обычно водится у разнополых.

***

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье. Ничего не помогает. Мужик:
- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!
- Ну что же, раз Вам ничего не помогает, Вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.
Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой:
- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу!

***

Идет собрание внутренних органов кому - идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: "я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками Вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь..."
Печень: "нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю..." Слабый, замученный голос из зала: "я, я должен.. нет уж моих сил больше...".
Мозг(сурово): "это кто это там говорит? Ну-ка встань!..."
Замученный голос: "а я уже и встать не могу..."

***

Молодой парень на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня член кривой!
- А Вы онанизмом занимаетесь?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, тогда я не знаю.
(уже дойдя до двери):
- А если да?
- Смените руку!

***

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает!

***

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у Вас просто почки опустились.

***

На всякого мудреца довольно простАты.

***

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для Вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется Вашей партнерше плоской шуткой.

***

"Пи-пи в длинный чулок" - сказка о девочке, страдавшей энурезом.

***

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

***

Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а Вы ему очки надеть не пробовали?

***

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение!

***

- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.

***

- В какую б записаться секцию, чтоб укрепили мне эрекцию?

***

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам Вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... хочу... мужика!
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - бац!, глаза его округлились и он сказал:
- Я... тоже!

***

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел!

***

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

***

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, никакой Вы не телепат, Вы - обыкновенный мудозвон!

***

- Ну что ж... Я Вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую. Плохая - вне всяких сомнений, Вы скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный!

***

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент.

***

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

***

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно, покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога.
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

***

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице!

***

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю.
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

***

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит!

***

Значит, приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите - семья разваливается...
- А в чем дело?
- Да вот, жену не могу удовлетворить - не стоит.
Ну, выписывает доктор таблетки - и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно на улице встречаются.
- Ну как Ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
- А! Ну все-таки помогли таблеточки!?
- Да нет - на соседку у меня и без таблеток стоял!

***

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "Помогите, насилуют!"

***

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

***

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.

Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит:
- А вот детишечек-то у Вас и не будет. Потому что Вы обе девочки!

***

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она.
- Ну, так расскажите, как у Вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю.
- Мда, дальше.
- Сажусь в машину, еду, вижу - красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как?" - я, конечно, "или как" выбираю.
- Дальше.
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как? Конечно, выбираю "или как".
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует, снова за "или как", а потом на жену не тянет.
- Мда, батенька, Вам немного поменьше надо сексом заниматься.
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма!
- А теперь чего будем делать - лечиться или как?

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор. Жена ушла, хлеборезка уволилась.

***

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем Ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что Вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А Вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня член не стоит!
- Снимайте штаны.
- И точно не стоит. Зато как висит! Как висит!

***

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

***

- Доктор, я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
- Одумайтесь! Где еще Вы найдете такую жену!

***

- Больной, какими половыми извращениями Вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

***

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а Вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

***