***

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?

***

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у Вас.
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего - я попробую сначала отпилить Вам одну ногу!

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал Вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

***

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...

***

- Успокойтесь, Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации!

***

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается!

***

В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а Вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

***

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим!

***

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь Вы так! У нас их целая палата!

***

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

***

- У Вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством.

***

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

***

Изречение Зав. кафедрой хирургии ВМА:
"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

***

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
Американский хирург встает и говорит:
- У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает русский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут американец встает и орет:
- А кто это видел, кто докажет?!
- Да Ваш мудак, с деревянными глазами!

***

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию. Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали!

***

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо!
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать!

***

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

***

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу".

***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у Вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

***

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить.

***

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

***

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что Вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может Вам нужно было обpезание сделать?
- Да, а я что сказал?!!

***

>***

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался.

***

У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту!
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по три литра воды - и приходите ко мне через месяц.
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц.
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы Вам делать операцию.
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют!

***

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

***

"В ногах правды нет!"
(А. Маресьев)

***

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

***

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

***

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь! Вот я только боюсь, что не захотите.

***

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

***

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

***

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

***

"Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может заменить заболевшего..."

***

Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов".

***

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы!

***

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

***

- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

***

Хирург - больному:
- Сегодня Вы выглядите на миллион долларов! Только платите побыстрее - а то завтра у Вас будет нечего оперировать!

***

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

***

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, Вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.

***

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что Вы, что Вы, знаете, как нас за это ругают!

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

***

Хорошо воспитанный хирург не оперирует рыбу скальпелем.

***

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
- Доктор! Помогите, я... умираю!
- Этот столик не обслуживается!

***

Пацент спрашивает у доктора:
- Скажите я буду жить после этой операции?
- Да, но я бы Вам не советовал!

***

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую!
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы Вам не советовал!

***

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

***

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.
Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
Ой! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
Как это-не та нога?
Как, и у тебя это тоже первая операция?
Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
Он хоть успел обзавестись детьми?
Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
Пожар! Всем покинуть помещение!
Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
Сколько зажимов в лотке? - Шесть. - Пересчитайте. - Шесть. - А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

***

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

***

Врач травматолог-резидент сдает экзамен по практическим навыкам в операционной. На операционном столе - пациент, за спиной - профессор.
Профессор:
- Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
- Я сказал правой!
" Чопп ".
- Я сказал верхней!

***

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
- Иванов - ампутация правой руки!
Тюк.
- Петров - ампутация левой руки!
Тюк.
- Сидоров - ампутация левой ноги!
Тюк.
- Я сказал - ЛЕВОЙ!
Тюк.
- Я сказал - НОГИ!
Тюк.

***

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

***

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

***

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать Вам обе руки.

***

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.

***

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА."

***

Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу, оказывается, лежал через правый желудочек!"

***

- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.

***

- Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

***

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

***

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

***

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

***

- Доктор, а это Вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как Вы узнали?
- А у Вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли!

***

Врач - пациенту:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу!
- А хорошая?
- Это будет через целых три недели!

***

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

***

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

***

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его!
Мypке:
- От сеpдца отpываю!

***

В больнице номер 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

***

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А какая же хорошая?
- А больную можно вылечить!

***

Криминальная хроника.
В больнице номер 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.

***

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год!

***

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня... 1000 единиц... А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется – в общем интересуется за жизнь... Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай – удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!

***

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на шесть...

***

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!

***

Идет операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать!

***

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!

***

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это Вы такое говорите?
- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем!

***

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!

***

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!

***

Полечился

У мужика была проблема с ногтями на ногах — врастали, ходить было больно.
Его приятель — хирург — предложил сделать операцию в спецбольнице, где сам работал. И чтобы было легче перенести ее, предложил сделать это под общим наркозом.
Лег, значит, мужик в больницу, его на стол, общий наркоз — и тут у него останавливается сердце, так наркоз подействовал, бывает. Пробовали и то, и это — ритм не восстанавливается. Пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца — слава богу откачали, но до ногтей ли теперь…
Санитар повез на каталке его, спящего, в палату — да что-то не рассчитал — или выпивши был - опрокинул каталку…
Словом, просыпается мужик в палате — грудь болит — разрезана и зашита, рука болит и почему-то в гипсе, морда вся в синяках, а ногти как были вросшие, так все там-же…

***

В лапах эскулапов

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У Вас сердце болит, потому что печень плохая, надо Вам ее вырезать!"
И сразу кладет больного на каталку и везет в столовую!
А там уже все готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

***

Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.

***

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите!

***

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

***

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

***

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

***

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

***

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы!

***

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

***

Один американец-турист привозит друга в русскую больницу:
- Доктор, помогите, у друга аппендицит!
- Он знает русский?
- Нет.
- А я английского не знаю, так что не получится.
- Но доктор, у меня есть экспресс-пособие на трех страницах (достает 100$, 50$ и 20$). Доктор:
- Ну чтоже, английский я выучил, можно и сделать операцию!

***

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это Вам!
- Да нет, ну что Вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

***

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, Вам знать не положено - допивайте свою водку, вот Вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

***

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь!

***

Наркоз был общий, да хирург был местный!

***

Разговаривают два врача:
- Коллега, как позитивно можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

***

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

***

- Эдуард, Вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намашешься, мочи нет!

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а Вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите меня! Я - раввин местной синагоги...

***

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

***

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

***

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

***

- Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

***

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

***

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

***

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола.
Больной, с ужасом:
- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
- Будет, но только чужая...

***

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
- Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца.
Приходит и говорит:
- Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
- Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгое...ством, а от меня отстань!

***

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

***

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

***

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

***

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут Вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "по месту требования"...

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен!

***

Он увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

***

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

***

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

***

- Доктор! Я ведь не умру?... и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!

***

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

***

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.

***

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.

***

Два хирурга

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-хирург? Дерьмо он а не хирург!!!"

***

- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли!

***

Пациент - хирургу:
- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!

***

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я Вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

***

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю Вас с успешным исходом операции!

***