***

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему:
- Да ты что, офигел что-ли?!!
- Ну вот, теперь у Вас нет икоты!
- Да не у меня, а у моей жены икота!
- Ааа... Ну так ей передайте.

***

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!

***

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

***

Инструкция по применению цианистого калия

Аннотация для больного по применению Цианистого калия (R) (Kalii cyanidum). Цианистый калий (R).

Коммерческие названия: Тpyпеин (R) (ICN, Югославия), Цианид (R) (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан (R) (Hово-Hоpдиск, Дания).

Действующее вещество: Калия цианид.

Фармакологические свойства: Цианистый калий (R) относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

Показания к применению: Цианистый калий (R) применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

Способ применения и дозировка: Цианистый калий (R) назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

Противопоказания: Цианистый калий (R) противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий (R) совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин (R), Гильотин-форте (R), Венвскрывин-ретард (R) и т.п. Несовместим с Удавином (R) ввиду схожести механизма действия.

Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия (R) возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

Форма выпуска: Цианистый калий (R) выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.

Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.

Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Утро. Заходит в аптеку девушка:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

***

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что сегодня за день?!!... Дайте мне три теста на беременность!!!

***

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает!

***

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

***

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

***

В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

***

- Господа рекламщики! Молочница - это женщина, продающая молоко. А то, от чего Вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в вагине.

***

Случай в семье фармацевтов

Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

Три часа ночи. Возвращается муж.

Жена. – ДИДЕПИЛ?
Муж. - Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?
Муж. – Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!
Муж. – Ик! Икатерина!
Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!
Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.
Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?
Муж. – Фу...
Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?
Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики.
Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался!
Муж. – Не РЕВИТ.
Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!
Муж. – Не РЕВИТ!
Жена. – Не ори – у нас мама.
Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.
Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия.
Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?
Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин...
Муж. – ИТАКС?
Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...
Муж. – (неразборчиво) – ...
Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...
Муж. – (неразборчиво) – ...
Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...
Муж. – (очень неразборчиво) - ...
Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра.
Муж. – ХИНОЦИД какой-то...
Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.

Автор: Сергей Тюнев.

***

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

***

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!

***

- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

***

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

***

В аптеке:
- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.

***

Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

***

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

***

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

***

Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - зачем нужна 16-я таблетка?!!

***

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

***

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у Вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три!

***

- Я иду за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!!
- ТЕСТО, бл...ть!!!

***

Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.

***

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

***

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила ее купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а Вы что, все еще сомневаетесь?!!

***

Теща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания. Зять покупает. Провизоры в аптеке косо на него посмотрели и по-идиотски захихикали.
Дома мужик лезет в сеть читать про лекарства. Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

***

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:
- У Вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

***

- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

***

Наркоман приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем Вам столько?
- Пол грамма кокаина, если Вам так проще!

***

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает:
- А у Вас дети есть?
Я не задумываясь говорю:
- Нет...
Забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю:
- Девушка, помните я у Вас мазь взял?
- Помню.
- А что Вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть?
Смеется.
- Ну просто хотела предупредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть!

***

Пример американской рекламы, показанной по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

***

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

***

- Доктор, что Вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про Вас анекдот.

***

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!
- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!

***

Идет блондинка по улице и пищит. Ее спрашивают:
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купила, а тут написано - после приема пищи.

***

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампакс по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила аптекаря:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Аптекарь неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

***

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А Вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по лицу.
- Что Вы делаете?
- Ну вот! Теперь у Вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

***

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?
– Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!

***

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была Ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... и я сказал ей!!!

***

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

***

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.

***

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у Вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

***

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... С мешком для сбора пыли!

***

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем Вашему вниманию пилюли от храпа!

***

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На Ваш вкус...

***

От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Вот и нету человека!

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

***

Приходит женщина в аптеку:
- У Вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

***

Новинка! "Аllwауs fоr men" - насадки на каждый день.

***

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.

***

Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".

***

Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

***

Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

***

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

***

Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что Вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, Вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

***

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.

***

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

***

Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!

***

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - "Апсирин-Усса".

***

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" с крылышками до колен!

***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли!

***

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У Вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...

***

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".

***

Картина следующая: Российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного полотна неторопливо идет древний дедок, мимо него проносится скорый поезд, из поезда вылетает "Олвейз-плюс" и падает дедуле на лоб.
Он, устало снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными все идут и идут...

***

Диалоги в аптеке

Эволюция анекдота

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.

***

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель слабительного.

***

Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...

***

Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
- Что-нибудь от поноса, пожалуйста.

***

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!!

***

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

***

Из рекламы слабительного:
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

***

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

***

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

***

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У Вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

***

- Папа, а что такое "Тампакс"?
- А... Это такой картридж...

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

***

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую.

***

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Фармацевт, саркастически:
- Вчерашний!

***

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

В аптеке:
- У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

***

Принимайте танакан - член не вместится в стакан!

***

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

***

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!

***

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

***

Мужик забегает в аптеку:
- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

***

Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!

***

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

***

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет!
- Доктор, Вы не поняли - у меня аллергия на эти таблетки от аллергии!

***

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

***

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, да что же это у Вас?
- Разряд по шашкам.

***

Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит.

***

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

***

Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!

***

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

***

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофигу...

***

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

***

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

***

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

***

- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

***

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

***

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

***

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

***

- У Вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!!

***

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

***

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

***

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану!

***

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной.
- Мужик, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
- Врешь!
- Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку и тут же вытаскивает здоровенного сазана.
Мужик на машину и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу кричит:
- Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера!
Та, ехидно улыбаясь, говорит:
- Что, поймал?
Мужик, гордо:
- Нет еще, но место знаю-ю!!!

***

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.

***

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

***

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

***

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

***

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

***

"У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"

***

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

***

- У Вас депрессия? Негрустин! В составе: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

Покупатель в аптеке:
- Дайте мне касторки.
- Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья большая?
- Жена, трое детей.
- Теща живет с Вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель заходит в аптеку:
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на три метра!

***

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на нее. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!

***

Таблетки "Суправен" - гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик! Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

***