***

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

***

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

***

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

***

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина.
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

***

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался.
- Порвался – значит, растешь, внучек!

***

На пачке презервативов Durex написано: "12 презервативов для большей надежности".

Реклама отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в Вас!"

***

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

***

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

***

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

***

В аптеке:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

***

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин, мужчина средних лет. Потерпевший у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у Вас происходит вон в той дальней комнате?!!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал Ваш будущий внук!

***

В аптеке:
- Килограмм презервативов, пожалуйста!
- Вам очищенных или в шелухе?

***

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливей?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков!
- А скромнее можно?
Мужик кладет свой член на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

***

Часов 8 утра... Очередь из бабушек и дедушек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет по 18). Девушка (бодреньким голоском):
- У Вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо, так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

***

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что Вы швыряете?" А я ему: "Может, Вам еще и на х...й одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб...тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

***

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

***

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

***

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят!

***

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Уже закончились!

***

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: "Один раз".

***

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говорите громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же Вы с одним презервативом на такую ораву?!!

***

Мужик в аптеке:
- У Вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у Вас есть линейка?

***

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

***

Презервативы со вкусом Авокадо! Побалуйте пи...ду-гурманку!

***

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

***

В аптеку заходит нетрезвый мужик. Обводит глазами прилавки, концентрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у Вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у Вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик корчит морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..

***

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А Вам какие больше нравятся?
- Хм... а Вас как зовут?

***

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неизбежно доходят до момента изобретения презерватива.

***

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно посмотрят!

***

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с Мики Маусом. Думает: "С Мики Маусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю-ка черный". Ну, пришел домой, отымел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему Вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

***

Презервативы "Козацьки" - у них не только усики, но и чуб!

***

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог педики купят...
- А почему?
- Мало того, что на х...й оденут - так еще и в жопе окажешься!

***

В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера все вьетнамцы разобрали...

***

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

***

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединится в парке, чтобы ... смотреть на звезды, дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!
- Надень-ка же, наконец, этот презерватив, кретин!!!

***

- Знаете ли Вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, Вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

***

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продается в аптеке за углом.

***

Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"

***

- У Вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!

***

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Там женщина лежит!
Очередь расступается. Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста!

***

Современная аптека. Покупатель просит презерватив. Продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

***

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!

***

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 10 кондомов! Быстро!
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 12 кондомов!

***

Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а Вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь - только в презервативе!

***

Кот Матроскин - Шарику:
- Не правильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

***

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

***

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

***

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно правда. Особенно маленький - его так долго надевать!

***

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

***

"Это просто новый кризис в медицине. Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отек и опухание. Так это же счастье, а не проблема!".

Dustin Hoffman

***

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

***

Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше.
- А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!
- Не-а, давай лучше Mercedes возьмем - это комфорт, престиж и т.д.
Вмешивается продавщица:
- Мальчики, берите Jeep - Вам все равно по говну ездить!

***