***

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

***

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль Вы пришли за помощью к венерологу.

***

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева.

***

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

***

- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне

***

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, сначала отваливаются руки...

***

- Скажите, почему для получения водительских прав женщинам необходим осмотр у гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками!

***

Таблетки "Суправен": гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

***

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!

***

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к Вам можно?
- Ну заходите, раз залетели!

***

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от Вас.

***

Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

***

Из жизни: К венерологу Гельгиссеру пришел больной Ленин, однофамилец вождя мирового пролетариата. Гельгиссер посмотрел результат анализа этого самого Ленина и сказал ему:
- Ну, веди свою Надежду Константиновну!

***

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний!

***

- А как дела у Вас на работе?
- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево - я венерологом работаю!

***

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки!

***

- Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль!

***

Плакат у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная фигура, берегите не только ноги!"

***

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и все пройдет!

***

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали!

***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

***

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога.

***

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну, эта... х...й болит...
- Не х...й, а член, а как болит?
- Ну, эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

***

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я Вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

***

День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу".

***

"Белоснежка и семь гнойников" - сказка о вензаболеваниях.

***

- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть Вы пробовали?
- А что это - "Мытьвы"?

***

Пациент - врачу:
- Доктор, я Вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, Вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!

***

Эстонец у врача-венеролога.
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...
- Ну давайте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- А-а-а, не волнуйтесь. Это Вы кончили!

***

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого!

***

Из медицинской карточки: "Больной поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

***

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли!

***

- Что то меня Гондурас беспокоит.
- А ты не чеши!

***

- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

***

Папаша ругается: "Коварный конъюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"

***

Жена богача третий год лечит импотенцию мужа. Объездили весь мир и добрались до Индии. Она увидела факира, играющего на дудке, от звуков которой из ящика поднимается змея.
- Эй, факир, если ты также поиграешь на дудке, у моего мужа конец встанет как змея?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной пьянки лежит и просыпается. Сел факир в уголке и начал играть на дудке. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровая хламидия стоит и покачивается в такт дудке.

***

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет Наташа, это ты даешь, а я здесь лечусь!

***

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

***

Мама приводит мальчика к доктору:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей?
Врач, посмотрев:
- Так, с этого момента "писю" называем "членом" и срочно начинаем лечить сифилис!

***

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера!

***

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же Вам! То сифилис, то короед!

***

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, да и та уже бледная!

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты не будят меня по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают!

***

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к Вам проверить!

***

- Где Вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

***

Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют... А мне еще два укола - завтра и во вторник.

***

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... в кабинете у венеролога.

***

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что даже пришлось анонимно лечиться.

***

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста. Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста. Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

***

В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить. И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец:
- Найди 80-летнюю девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!

Мораль: Уже в древнем Египте был известен секрет пенициллина!

***

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места.
Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у Вас триппер большого пальца!
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь.

***

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну:
- Дед, мол, помоги!
Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хрен синички! Дятлы налетели!

***

Гонорейка - птица несчастья.

***

Девушка - парню:
- Нам больше не стоит встречаться!
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя полгода была папиллома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

***

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я Вам тут ни чем помочь не могу, это Вам скорее в церковь нужно!
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!!

***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером... Мне перед женой как-то оправдаться нужно!

***

Три стадии сифилиса:

На первой стадии нос проваливается.
На второй стадии трава на могиле не растет.
На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

***

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

***

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

***

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

***

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где Вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же Вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у Вас профессиональное заболевание, чтобы Вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно:
- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!!

***

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А что так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит: "Висит!". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет - у него член - как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус нашел!

***

Блондинка на приеме у дерматолога. Дерматолог:
- Девушка, я же просил - приходить ненакрашеной!
- Да, но это мой натуральный цвет волос!

***

Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Она из инфекционного отделения оказалась.

***