***

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками малалаевского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли Вы щекотки?"

***

На химфаке изучаем технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал такую фразу: "Глаз - не место для реакции нейтрализации".

***

На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

***

Теорема Вассермана: "минус" на "минус" - не дает "плюс"!

***

Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит:
- Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда.
Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком!

***

Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде).

***

Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645.

***

Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма.

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

***

Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны: "Не все арабы одинаково вредны!"

***

На лекциях:

Есть "Врачи без границ", а есть врачи... без башни.

Беременность - это патология брюшной полости.
Когда у человека болят боли.
Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все Ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
Жидкость, бесцветная по вкусу.
Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры.
Мама принесла ребенку продуктов, всю тумбочку заполнила, а он за ночь всю тумбочку съел.
Уж стараешься Вам все в рот положить, а Вы все срыгиваете (про знания).
Разбейтесь на пары и педалируйте, пока все не кончите (про тест с велонагрузкой).
Вам предлагается решение задач в виде групповых занятий. Почему они так называются, я Вам не скажу. У всех возникают свои ассоциации.
На станциях переливания крови заготавливают кровь и ... другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
Пропущенные занятия отрабатываются путем отработок.

***

На лекциях по гинекологии:

Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза.
Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности.
Женщина, которая ходит в джинсах - это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал.
Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей.

***

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

***

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

***

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.

***

Идут экзамены на зоологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Не знаю.
- Я ставлю Вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как Ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай, чья нога?

***

Пришла Вовочкина преподавательница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

***

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
- ... а если подмахнуть, то и в четыре!

***

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

***

"Здравствуй, гнида!" - под таким лозунгом в школах города пройдет месячник борьбы с педикулезом.

***

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

***

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

***

Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

***

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

***

Преподаватель студентам:
- Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский!

***

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда Вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на хрен и в Урюпинск!

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"

***

Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает:
- Что за книгу читаешь, сынок?
- Лесбиянки...
- Ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Лес. Бианки".

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"

***

Препод в мединституте приходит на лекцию.
- Тема лекции: "триппер". Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. Смотрит - в руке пирожок. Думает: "наверно в другом кармане".
- Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. Смотрит - опять пирожок! Тихо:
- Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?

***

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на Учебник "Кожно-венерические болезни".

***

Урок биологии. Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства. Показывает эксперимент: берет 3 стакана. В первый стакан наливает спирт, во второй никотин, в третий яичный желток. Далее, в каждый стакан бросает по червяку. В первых двух они умирают. Учитель просит сделать вывод. Поднимается Вовочка и говорит:
- Если не пить и не курить - в яйцах заведутся черви!

***

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений Вы выбрали этот институт?
- Папа, хватит прикалываться!

***

Профессор на лекции в мединституте:
- Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

***

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще Вы можете сказать?
- ...
- Ну чему Вас учили 6 лет?
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!

***

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

***

Факультет оральной гинекологии.

***

Факультет вагинальной стоматологии.

***

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

***

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

***

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.: "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

***

Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

***

Голова, туловище и конечности без патологии.

***

Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку.

***

Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры.

***

Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть".

***

Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель:
- Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!

***

Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
- Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми - мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***

Сидят два медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

***

Возглавлял броуново движение.

***

Студента на экзамене валит преподаватель:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Мм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!!!

***

Состояние здоровья студента во время затяжного учебного процесса

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо асимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Ригидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

***

Надпись на микроскопе: "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***

Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Ученые утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... зачем нужно 10 млрд. ученых?

***

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***