***

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

***

Это возможно только в России - чтобы бросить пить нужно поставить пузырь!

***

Реклама будущего.
Егор, 19 лет - пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

***

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно и ему надо идти домой. Он встает и... падает:
- Видно здорово я сегодня нажрался, прийдется ползти.
И он ползет домой. Дома жена уже спит и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будет жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз.
- Да окуда ты знаешь?
- Так только что из бара звонили. Сказали, что ты опять свою инвалидную коляску у них забыл!

***

- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, все тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно Вам ответить. Как врач – рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек – не советую...

***

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

***

Интересно, что практически все фирмы, представляющие у нас средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

***

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

***

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

***

- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий - а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

***

Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень...
- Раздевайтесь!
- Вы что - мне не верите?!!

***

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

***

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде - 385 и держать, не отпуская...

***

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу.

(Из протокола собрания)

***

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

***

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

***

Тест на опьянение:
Произнесите фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

***

- Как можно бороться с пьянством в России?
- Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

***

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо... Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются. Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование!

***

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

***

На приеме у пульмонолога:
- Легкие у Вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4.5 литра.
- Так это красного!

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

К окулисту приходит мужчина с подозрительно красным носом. Врач проверяет зрение пациента и делает заключение:
- Да, зрение у Вас очень плохое. Пьете, наверное?
- Потребляю.
- Выбирайте одно из двух: или глаза, или бутылку.
- Эх, глазки мои, прощайте! - с болью простонал пациент.

***

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда, я приду когда Вы протрезвеете.

***

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

***

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую.
Мужик пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан.
Мужик снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь только из горла!

***

Оттепель в январе. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги:
- А почему у Вас в январе 0 выписавшихся?
- Дык мы их выписываем, они выходят на улицу, там весна, бегут обратно с криками: "Долечивайте! Опять глюки!"

***

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У Вас "белочка".
- Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

***

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***

Алкаш у врача. Врач:
- Почему Вы начали пить и пьете каждый день?
- В один прекрасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.

***

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

***

Два алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
- Во блин - а орехи-то зачем?
- Наверное, чтобы от белочки откупиться!

***

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор сказал, чтобы я в стакан даже не заглядывал!

***

Молитва алкоголика:
- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

***

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

***

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***

- Тост, непременно тост!
- У Вас все есть, хочется пожелать Вам то, чего Вам не хватает...
- За кальций!

***

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

***

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

***

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании) в Литературке, на последней странице:
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпачки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется Вашему взгляду!

***

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

***

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у Вас никогда больше не было такого повода выпить!

***

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдутся приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

***

Только у нас для борьбы с алкоголизмом приобретают автомобиль.

***

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается ложку коньяка до утра сохранить!

***

От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.
От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.
Когда появится вакцина от алкоголя?!!

***

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

***

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

***

- Так, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

***

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

***

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

***

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

***

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, вообще не стоит!

***

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

***

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

***

Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.

***

Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...

***

Минздрав внес в Минтруда предложение. С целью улучшения здоровья печени населения, если день зарплаты приходится на пятницу, то она в обязательном порядке переносится на понедельник.

***

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

***

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

***

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

***

Ученые-диетологи разработали новую схему похудения специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!"

***

Наше новое лекарство вычистит из Вашей печени все шлаки! Освободив тем самым место для водки!

***

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

***

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка!

***

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

***

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом?

***

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки, так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей - вспомнили, но было уже пофиг.

***

Ликеро-водочному заводу "Кристалл" срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда - сдельная.

***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят.

***

Мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к Вам прямо из пивной.

***

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...

***

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом.
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.

***

Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

***

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка.

***

Доктор медицинских наук профессор А. Л. Коголь поздравляет всех женщин города с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

***

Мужик заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну - и через эту длинную соломинку начинает пить виски...
Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему Вы так делаете?!
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного!

***

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть!

***

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: "пить - надо!"

***

Самая лучшая отговорка, если Вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра Вы сдаете кровь.

***

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит,что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма!

***

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

***

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.

***

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

***

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

***

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на Вас, алкашей, никаких белок не хватает!

***

Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

***

Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

***

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем!

***

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

***

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

***

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

***

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

***

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

***

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

***

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

***

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***

- Больной, при Вашем самочувствии я не советую Вам пить.
- А как же тогда лечиться?

***

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

***

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

***

Код да Винчи

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

***

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удается даже успеть при жизни...

***

Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!

***

Плакат в поликлинике:
"Люди! Выбирайте так - сигареты или рак".

***

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***

Если к Вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу.
Может, это просто Мастер Йодо с учениками?

***

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог!

***

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить...
- Почему? У меня что-то с легкими?!
- Нет - просто Вы мне уже третий раз диван прожигаете!

***

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. - Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице №8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит!

***

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?

***

"Как упоительны в России вечера" - заключение нарколога.

***

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…

***

- Доктор, я страдаю галлюцинациями... Доктор, Вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Молодой человек! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - Вас собьют!

***

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по-прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

***

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у Вас один выход: скажите "НЕТ" наркотикам!

***

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

***

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

***

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить!

***

- Кем Вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

***

18.00 - Минздрав предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья.
22.00 - Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э... Ваш-шего курения.
23.40 - Минздрав предупреждает: э-э-э... В-ваше здоровье!

***

Наркоман проходит курс лечения. Пришел к врачу. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе:
- Вы что?!! Траву мне в попу совать собираетесь?!!

***

Дорогие девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите член - совет Минздрава!

***

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор, что Вы! Профессионал!

***

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у Вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у Вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***

- Здравствуйте, у меня для Вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости" и (например) "пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.

***

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

***

- При езде без рук велосипед вправо ведет - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

***

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

***

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

***

Алко-секс-шоп

Для любителей экзотических удовольствий.
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

Стаканоимитаторы;
Чекушкозаменители;
Вибраторы из стороны в сторону;
Резиновые мужики-собутыльники;
А также широкий ассортимент противозакусочных средств!

Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"!
Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину!
Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

***

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

***

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

***

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***