***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют. Красота, и сердце радуется. Тут муж как даст своей половине подзатыльник.
- За что?!!
- Если б не твой идиотский гомеопат, мы бы тут уже десять лет жили!

***

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

***

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

***

Наркоман проходит курс лечения. Пришел к врачу. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе:
- Вы что... траву мне в попу совать собираетесь?!!

***

Разговаривают две подруги.
- Дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное, чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка два раза выпила таблетки и дальше пить отказалась...
- И что дальше?
- Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!

***

- Да Вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр!

***

Стою и жду маршрутку, а прямо напротив, через дорогу аптека. На аптеке реклама "Фитотерапия". И прямо под этой рекламой девушка лупит парня букетом по физиономии...
Такая вот терапия.

***

Моя престарелая мамаша страдает гипертонией и сопутствующими ей кризами. Обычно они заканчиваются вызовом скорой.

Однажды первая помощь явилась в лице молодого, но уверенного в себе молодого доктора. Добросовестно проделав все необходимые процедуры, он порекомендовал старушке как самое эффективное средство от подобных катаклизмов - массаж, который он уже несколько лет успешно практикует. Результаты, по его словам - фантастические. Уходя, он внимательно поглядел на меня, на мою жену, на сына и посоветовал тоже, в профилактических целях, принять по нескольку сеансов массажа. Вежливо попрощался и оставил визитку.

Следующий раз нас посетил пожилой доктор: измерил давление, поставил капельницу и сделал укол. Старушке полегчало. Затем врач битые полчаса с вдохновением внушал, что ей необходима фитотерапия и только одна в городе аптека (указал адрес) располагает полноценными травами. Уходя оставил визитку и порекомендовал каждому из нас пользоваться травами указанной аптеки в целях укрепления иммунитета.

Когда очередной врач настоятельно советовал нашей семье принимать поливитамины (список, визитка, адрес аптеки), я вспомнил анекдот:

"Гуляют по парку молодая, симпатичная девица, с мамой и бабушкой. На поводке у бабушки небольшой пёсик. Проходят мимо фотографа, тот, с восхищением провожает барышню примерочным взглядом матёрого самца и говорит приятелю:
- С удовольствием бы её чпокнул!
Девушка спрашивает у мамаши:
- Что значит чпокнуть?
Та растерялась:
- Это значит сфотографировать.
Тогда девица обращается к фотографу:
- Вы можете чпокнуть меня, маму и бабушку с Тузиком?
Фотограф:
- Тебя с удовольствием, - оценивающе поглядел на мамашу, - маму тоже можно, а бабушку пускай Тузик чпокает!"

Когда эскулапы настойчиво впаривали свои сомнительные способы лечения всей нашей семье ото всех хворей, меня так и подмывало, указать на нашу псину, предложить им: "Господа, чпокайте мозги Тузику!".

***

- В двух словах, пожалуйста, что такое гомеопатия?
- Это когда ты кушаешь какую-либо траву, которую купишь за большие деньги, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому.
- Это называется фитотерапия. А гомеопатия - это когда ты ешь таблетки, лежавшие на одной полке с этой травой, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому.

***