***

Приходит женщина к окулисту… Врач:
- Читайте первую строчку таблицы…
- А где ж Вы видите таблицу?!

***

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

***

Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!

***

- Капитан Сильвер, почему у Вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у Вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у Вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...

***

Партсобрание в больнице:
Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
- Я не глазник, я окулист!
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
- Я не глазник, я окулист!
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
- Я не глазник, я окулист!
- Какая Вам разница, в конце концов?
- Я же не называю Вас пи..дюком, хотя Вы гинеколог!

***

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности Вы много денег тратите на косметику...
- Да, Вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у Вас много лишнего веса...
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение...
- А это с чего Вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ветеринар"!

***

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

***

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

***

- Как Вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***

- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...

***

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

***

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как Вы вообще сюда добрались?!!

***

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!

***

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это Вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю Вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам Вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом...

***

Медицинский форум

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно Вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель: Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель: Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

***

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

***

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***

Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше

Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
Глаза не могут запотеть в ванной.
Вам не скажут: “У Вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
Если у Вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
Очки нельзя строить (женск.)

***

Объявление: Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дешево оправиться.

***

Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли!

***

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!

***

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

***

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

***

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же Вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

***

- Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

***

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее широко открытым глазом.

***

Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался!

***

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

- Видишь, так и зрения можно лишиться...
- Не вижу...

***

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

***

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***

У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

***

- Доктор, я не могу видеть кровь.
- Почему? Боязнь?
- Я слепой.

***

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242

***

Совет для идиотов в инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

***

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я – негр.

***

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

***

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

***

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный...

***

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

***

У окулиста.
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
- А Вы какой цвет предпочитаете?

***

Перед обедом разговор сотрудников.
- Пойдем на обед, Петрович.
- Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
- Тогда пойдем, просто посмотришь.
- После стоматолога, я зашел к окулисту.

***

Медосмотр у окулиста:
- Сколько строк видите?
- Все!
- Читайте третью снизу.
- Не могу.
- Вы же сказали, что видите.
- Строки я вижу, но прочитать их не могу…

***

Приходит мужик к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так Вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

***

В кабинете окулиста. Врач показывает пациенту буквы разной величины: “СКЛМПЖГФ”.
- Прочтите эту строку.
- Не могу.
- А эту?
- Тоже не могу.
Врач удивляется.
- Этого быть не может! Разве Вы не видите буквы такого огромного размера?
- Буквы отлично вижу, но выговорить это слово я не могу!

***

- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
- Да? А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Очень интересно... Какие ягодки?
- Не разглядел...
- А, так это Вам не ко мне... Это к окулисту!

***

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - правым и левым глазом.

***

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

***

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая!

***

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

***

Открылся новый центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".

***

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

***

- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

***

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

***

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

***

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

***

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

***

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

***

Окулист и пациент:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу.
- Да у Вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

***

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

***

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

***

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать!

***

Окулист - пациенту:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро Вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

***

Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.

***

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

***

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

***

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

***

Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не знаю. Ремешок - кожаный, мягкий".

***

- Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?

***