***

Гот приходит в военкомат и говорит:
- Хочу в десантники.
- Готов в десантники не берут.
- Почему?
- Потому что вы без парашютов прыгаете!

***

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

***

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но, благодаря военкомату, я - дворник с двумя дипломами!

***

- Долг платежом красен - сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.

***

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию!
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку - коробок полно, а желтой нет.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я!

***

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:
- Кем вы себя видите, молодой человек?
- Трупом в морге.
Психиатр что-то пишет. Призывник:
- Доктор, а это очень серьезно?
- Не знаю, вскрытие покажет.

***

Учительница Вовочке:
- Ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз.
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут!

***

В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

***

Из новостей.
Призывник три года скрывался от армии служа на флоте.

***

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

***

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, когда она купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, как вы думаете, она его тянет?

***

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

***

- Василь Иваныч, а скажи - вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, геев и детей чиновников.

***

Один парень заканчивал ВУЗ без военки, от армии его тогда отмазали родители. Через два года приходит тот парень в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает:
- А почему в армии не служил?
- Ну, там у меня вроде как плоскостопие.
- Нет, дружок, в армии ты не служил потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног!
Справку выдали, но парень еще немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Мересьев.

***

Военный комиссариат возглавляет военный комиссар.
Значит, военкомат должен возглавлять военкомар.

***

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

***

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает ему доктор.

***

Военврач проверяет новобранца, все ли в порядке у того с психикой.
- Скажите, рядовой, чем Вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у Вас даже не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена не пускала!

***

- В общем, парень неплохой, только ссытся и глухой.

***

Во время прохождения медкомиссии при военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Так-с... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. Руками!!!

***

Заключение медкомиссии военкомата: "Годен для ближнего боя".

***

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас и неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы Вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву желудка приобрести недорого. Мы Вам туда талончики выпишем!

***

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... и было ему счастье!

***

Говорят, что в скоро в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

***

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так! На нас, вроде, никто нападать не собирается.
- Какой, нахрен, нападать! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

***

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как Вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть...
- В разведку его!

***

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это призывники.

***

В военкомате.
- Среди Вас есть глухие?
Признались только двое, остальные сделали вид, что не расслышали.

***

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что Вы, у Вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда Вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У Вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чем дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

***

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием "косящих" юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: "не вижу".
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

***

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

***

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а Вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотографию клеить не надо.

***

Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Морфлот! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

***

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
- Это не то... - и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- О! Вот это - то!

***

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах Вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется, поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне нужно выходить на следующей остановке.

***

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

***

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое.
- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат!

***

Звонок.
- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
- Идите к черту! Я! Уже! Служил!
- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! (Смех.)

***

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

***

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни!
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день!

***

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек.
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали!

***

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военкомат.

***

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

***

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

***

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...

***

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!

***

- Как российский мужчина может отдать долг Родине?
- В виде службы Родине или врачу/военкому деньгами.

***

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

***

Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.

***

- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 19:00 работаю.

***

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

***

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

***

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой! Военкомат.

***

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат номер 9 ждет Вас!

***

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А Вы где?
- Я в тюрьме.

***

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям... И будет Вам счастье!

***

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще троих - освобождается от службы в армии!

***

- Вам повестка!
- Так я вроде уже отслужил?!!
- Теперь еще и отсидишь!

***

Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот!

***

1 апреля в России начинается весенний призыв в армию. В 2002 году корреспондент армейской газеты брал интервью у новобранцев, И один из них, Игорь Завирайкин, рассказал, как он попал на военную службу.
1 апреля Игорь достал из почтового ящика повестку из военкомата. Он уклонялся от службы уже второй год, но веселое настроение все равно улетучилось. Решив почитать, что пишут об этом призыве, Игорь вышел в Интернет и обнаружил, что ему пришло электронное письмо. После прочтения сообщения юноше стало совсем нехорошо. Одна из его подружек писала, что ждет ребенка от него. Парень привык брать от жизни все, не думая о завтрашнем дне, и это известие окончательно выбило его из колеи.
Примерно через час, все еще находясь в подавленном состоянии, Завирайкин получает SMS-сообщение от другой подружки: "Я беременна от тебя. Приезжай". Тут у него начинается паника. Груз разом свалившихся проблем давил так сильно, что лучшим выходом показалось немыслимое еще пару часов назад. Уйти в армию!
Игорь объявил родителям о своем решении (оставив его мотивы в тайне). Быстро собрали вещи и сделали тихие семейные проводы. Затем – сразу в военкомат. Там в те годы тоже все делалось очень быстро.
К вечеру Завирайкин был уже на городском сборном пункте (с которого уже нет свободного выхода). Там его и застал звонок тех самых подружек (они были знакомы между собой). Захлебываясь от хохота и вырывая друг у дружки трубку, девушки желали узнать, как парню понравился их первоапрельский розыгрыш...

***

RPG

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

***

Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

***

- Алло, Вы попали в военкомат! ... Мы понимаем, что случайно...

***

Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

***

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придет сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

***

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***

В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

***

- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27.

***

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у Вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца - я тоже не хочу погибать в горячей точке!

***

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

***

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка: "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется Вас выдать!".

***

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только у нас, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки!

***

У меня сложная фамилия (например: Череззаборногузадерищенко).
Ситуация: Приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблись. Дяди погрустнели и уехали.
Приехали через 3 с лишним часа с новой, я им опять, мол, ошибка, показываю зачетку.
Те поматерились и опять уехали. Думал все - так нет, опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
Я так долго ржал над их рожами, когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь.

***

- Это еще кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?! Да за меня два военкомата дрались!

***

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из нее появляется джин:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое Ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- Хорошо - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет!

***

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

***

Если студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат.

***

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у Вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом!

***

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока волхвы не сказали ему, что в армию не берут с 27.

***

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

***

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?!!

***

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

***

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

***

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

***

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

***

- Я три месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!!

***

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий!

***

- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь!"

***

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские ферромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к Родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

***

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь Вам нужно пройти медкомиссию!

***

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

***

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка!

***

- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.

***

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

***

Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Сам ты вафлот!

***

В военкомате:
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как Вы можете это доказать?
- Раздевайтесь!

***

Стратегия "Уклонись от службы в армии"

Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе.
Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.

***

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

***

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы.

***

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы! У меня папа на призывном пункте работает!

***

- Врача вызывали?
- Давайте сюда Вашу повестку!

***

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".

***

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся... Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял... Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет... Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- Два наряла вне очереди!!!

***

- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что?!! А ведь как косил парень, как косил...

***

"Косари" - осенний призыв в армию.

***

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у Вас неважно, волосы длинные, так что направляем Вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят рефераты писать?
- Сынок... Кто-то должен в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг перед Родиной, студент!

***

Призывник с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется "годен к ближнему бою".

***

Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников за 1988 год в Kиpовском РВK

Имеет излишек тела на 19 кг.
Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим.
Пpизывник наследственностью не отягощен.
Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме.
Психологические качества отсутствуют.
Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет.
Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет.
Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет.
Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было.
Поведение дома - ниже своих способностей.
Сам пpизывник и его pодственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют.
Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности?
Ответ: С начала жизни.
Добpосовестно относится к самообслуживанию.
K общественной pаботе не пpивлекался.
Хаpактеp спокойный, сеpдечный, но веpтлявый.
Склонен к точным пpибоpам.
В дополнительной педагогической pаботе не нуждается.
Скpомный, но общительный.
В pелигиозных убеждениях не замечен.
Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью).
Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
Дисциплиной не обладает.
Снохождения и пpипадки - не заявляет.
Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены.
Взаимоотношений с товаpищами не имел.
Чеpты хаpактеpа - безвpедные.
Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль.
Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет.
По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя.
Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук.
Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные.
Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист.
Тpупов, пеpеломов и ушибов не было.
Kуpит, но может бpосить.
Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа.
Kомпpоментиpующих пpиводов не было.
Частично застенчив.
Дисциплиниpованностью не обладает.
Умственно pазвит.
Ведет внутpисоюзную деятельность.
За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов.
Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста.
Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником.
Политически и физически pазвит хоpошо.
Занимается футболом по месту жительства.
В диспансеpах не состоит.
По хаpактеpу - устойчив.
Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет.
Быстpо возбудимый.
Hаследственности нет никакой.

PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает".

Собpано вpачом, вpеменно pаботавшим в Kиpовском РВK.

***

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, а зачем - у меня же плоскостопие!

***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

***

Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

***

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

***

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

***

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

***

Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.

***

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как Вы отмечали свое 27-ми летие?

***

В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да Вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку на три года...

***

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать Вы умеете?
- Плавать? У Вас что, кораблей нет?

***

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

***

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив - но годен!

***

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - иди на фиг! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.

***

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вы не подходите из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!

***

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра, посмотрите, какой закат!

***

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да Вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне фиг!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!

***

Спорят два инвалида у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало.
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

***

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

***

Медосмотр в военкомате.
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, я не умею.
- Руками!!!

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамили!.
- Петров.
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!

***

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой!

***

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

***

- 23 февраля день защитника Отечества.
- Когда же будет день уклониста?

***

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут первый выходит и говорит:
- Тебя взяли!

***

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где Вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

***

Пошел парень на медосмотр в военкомат... А духота, да жара там, просто чуть выстоял... Причем пришел с утра, а время подходило уже к шести вечера и оставался еще один врач – хирург... ребята, что были на медосмотре, да я думаю и не только, знают, что надо у хирурга доставать, и что ему показывать… короче, заходит он в кабинет, соответственно в одних трусах, подошел к врачу, тот и говорит:
- Достань пол...
Ну, парень и достал свои первичные половые признаки...
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже, а сейчас наклонись, и достань до пола!

***

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что, заметно?
- Hy, кольцо же на пальце...

***

Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает:
- Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

***

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я Вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так?!! Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал!!! А Вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***