***

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются!

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели!

***

Самолечение

Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
Новейшее лекарство от заикания "СпублоПромбДонол-684" не продается в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
Бальзам "Буль-Буль", таблетки "Ням-ням" и свечи "Тык-Тык" эффективно купируют симптоматику Вашего "Бо-Бо" путем частичной блокировки Т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!

***

- Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!!

***

Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:
- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Еще в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадет... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!
Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:
- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды!

***

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

***

- Больной, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист.

***

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись.

***

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе без отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Физрук прибежал к учителю математики и уговорил ее вырвать страницы из ее медкнижки, вставил в свою, дабы показать директору, что он прошел медосмотр. Учитель математики согласилась, так как ее медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математичке, при этом громко хохоча:
- Все нормально! Только директор спросил, зачем я гинеколога проходил?

***

Опытный врач с санитарной книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на медицинском справочнике.

***

- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач".
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

***

- Тост, непременно тост!
- У Вас все есть, хочется пожелать Вам то, чего Вам не хватает...
- За кальций!!!

***

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

***

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:

Клаустрофобии;
Арахнофобии;
Навязчивых движений;
Шизофрении;
Депрессии;
Головной боли;
Бессонницы;
Межпозвоночной грыжи;
Юношеских угрей;
Крапивницы;
Заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

***

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, Вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой, воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит полным вымиранием от голода Klesh Mortal-Encefalit, занесенного в Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан: "Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"

***

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

***

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть!

***

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

***

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же еще с этим не закончила танцевать!

***

Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

У кого чего болит, тот это лечит у других.

***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- У него сегодня день рождения!

***

- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, Вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!

***

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

***

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?

***

Визуализация, присоединение и мнемотехника

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики – визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, – обращается к жене – Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

***

- Ну что ты сидишь, а? Помог бы хоть! Задницу свою подними!
- Мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

***

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Ф. Раневская

***

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Рекламное: У Вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

***

Из тележурнала: "И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть..."

***

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

***

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

***

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

***

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 1000-го прыжка!

***

Лучшее средство от неразделенной любви - неудержимый понос.

***

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется? что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

- Дорогая, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там - голова.

***

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

***

- Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть, - говорит одна подруга другой.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

***

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

***

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После этого пациент спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

***

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

***

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

***

Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.

***

А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

***

- Почему бас-гитаристы никогда не простужаются?
- Даже у вирусов есть гордость.

***

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают!

***

Я опять поссорился со своей девушкой... Она сказала, что ей не нравятся люди, в одежде которых отсутствует зеленый цвет... Когда я завернул штанину - она закричала и бросилась прочь... Наверное, гангрена не в счет...

***

Весна – это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

***

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

***

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно!

***

- Где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы.

***

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слушай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, неприлично очень называется, сказать нэ могу...
- Скажи прилично.
- Ну, если прилично, то "Пыс-пыс, Мария!"
- Как-как?
- "Пыс-пыс, Мария"...
- Нет тут такой больницы! Говори уже как есть, неприлично...
- Ну, ладно. Больница "Ссы, Машка!"

***

- У Вас нет оснований беспокоиться - проживете до 80 лет!
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав!

***

- Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

***

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, Ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение Вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

***

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж.

***

Отмороженных больше, чем запаренных. Особенности национального климата.

***

- Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!

***

Я оглянулся посмотреть - не навернулась ли она.

***

Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает объявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит $100.000. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге. Выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час! Наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Корреспонденты задают мужику вопрос:
- Как Вам удалось? Что за секрет?
- А нет здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает!

***

Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.

***

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, Вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

***

- Что такое футбол?
- В общем, как бы Вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу!

***

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

***

- Простите, Вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- $100
- А прием в офисе?
- $50
- Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе!

***

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка...
- ?
- Я чихнул возле окна.

***

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

***

Инвалидам второй группы! Работа с перспективой... на первую!

***

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, Вам осталось жить 30 дней...
- Извините, доктор - а где можно скачать кряк?

***

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

***

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго!

***

Из характеристики: "Среди здоровой части больных уважением не пользовался".

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

***

Бо-бо ТВ

Программа больничного телевидения.

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).

***

- Плох Ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!
- Так что же Вы до сих пор молчали?

***

Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***

- Куда Вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим! Буратино везем в ожоговый...

***

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как Вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше!

***

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Папа, да как же это он так?!!
- Его в 42-м немцы пристрелили.

***

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что Вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у Вашей дочки на кухне!

***

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие Вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

***

- Вот Вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от Ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

***

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините, больной, я сел Вам на лицо.

***

- Молодой человек! У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

***

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

***

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я Вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

***

В больницу требуются люди с температурой 36.6° C для проверки термометров.

***

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне:
- У Вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате. Доктор ошалело:
- Какие трубы?
- Ну Вы же про газ спрашиваете?!!

***

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло...
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...

***

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?

***

Поликлиника. На двери кабинета - объявление: "Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед".
Заходит парень. Спрашивает:
- Ну ладно, бинт и перчатки я у Вас тут в аптеке куплю. А мед где достану?!!
- Ну ладно. Меда не достанете - кофе несите!

***

У врача в кабинете.
- Да у Вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!

***

Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.

***

- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

***

- Доктор, у Вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!

***

- Доктор, у меня грипп, что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

***

Объявление в газете: "Частная клиника для VIP пациентов предлагает элитную лоботомию. Очень дорого и очень больно".

***

- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг!

***

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А Вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?!
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

***

- Девушка, что Вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините, кажется, меня жена зовет.

***

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

***

- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у Вас на двери написано: "Медпункт"?!

***

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная...

***

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша... Я уже Сережа!

***

- У Вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

***

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов!

***

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

***

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- У всех щитовидка. А какие у Вас конкретно жалобы?
- Никаких, но я ее боюсь!

***

- Доктор, меня все зае...али!
- Меня тоже, пошел вон!

***