***

Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Переспали, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Она рассказывает, что в ее жизни было очень много мужчин, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!!
- Я врач-гинеколог!

***

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

***

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли...

***

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я гинеколог, а по-вашему, бабуля, пиздюк!

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли Вы возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!

***

Гинеколога спрашивают:
- Где Вы работаете?
- Где, где... в п...!!!

***

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватает телефон, звонит куда-то и говорит:
- Я решил, хочу черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

***

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

***

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

***

- А у меня друг, гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню:
- Але, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!

***

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда Вы лежите рядом и воете!

***

Встретились два молодых гинеколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влагалище, начал его доставать, так меня чуть вместе с головой не засосало!
- Так это я тебя за руку тянул!

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем!

***

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем Вы сюда детей притащили???!
- Фигня у Вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

***

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

***

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

***

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

***

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем Вы думаете, когда смотрите?

***

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.

***

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что Вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

***

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке!

****

Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Жорики тебя не мучают?!!

***

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны продефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

***

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.

***

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

***

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я Вам лучше покажу!

***

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь" - Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

***

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше теплое, пышное, сладкое тело.

***

В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.

***

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" Вы мне дадите?
- А зачем Вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!!

***

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

***

- В чем сходство гинеколога и милиционера?
- Они работают в органах.

***

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут!"

***

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
- Раздевайтесь, посмотрим что у Вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У Вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

***

Плохо, если Вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

***

Беседуют два врача:
- Коллега, Вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

***

Сидит на унитазе гинеколог с трехдневным запором, тужится... Ничего из него не выходит, и он глядя на клизму стоящую на полке, так задумчиво, но с профессиональной интонацией, говорит своей заднице:
- Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?

***

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

***

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает!

***

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс?!!"
У вторых: "Какой нафиг шопинг?!!"

***

- Жизнь развивается не по спирали.
- Кто сказал?
- Гинекологи.

***

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я, наверное, больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", жидкость синяя, а у меня красная!

***

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

***

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

***

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
- Поздравляю, девушка!
- Этого не может быть!
- Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?...
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
- Семяизвержение было?
- Да.
- Так что же Вы хотите?
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

***

Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом.
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

***

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у Вас нормально. Патологии нет. Но за визит Вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена Вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

***

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь.
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом...

***

- Что с Вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, Вашему гриппу уже 8 недель...

***

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

***

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел, тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!..

***

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- Ты... кто? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

***

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...

***

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У Вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, Вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

***

Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

***

Каждый мужчина в душе гинеколог!

***

Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний вечер, приемное отделение, тишина... (что в принципе бывает довольно редко - больница скоропомощная, всегда столпотворение). Поступает самотеком женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много даже по нашим меркам. Короче говоря, спускался он в приемное минут 15 (всего-то 3 этажа!). А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло и ждет. Тот пришел, начал осмотр (для непосвященных - сначала зеркалом, потом руками) и пока проводил осмотр, так сказать, немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает:
- Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему Вы так долго молчите?
Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает охреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу:
- Кто здесь?!!

***

Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в Ваш организм не проникало никакое инородное тело.

***

Звонок в больницу:
- У Вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

***

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

***

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А Вы почему не раздеваетесь?

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.

***

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец-гинеколог разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

***

- Да ссала я на Ваши тесты!
- Ну и сколько полосок?

***

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

***

Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни: "Вся краса твоя чудова у мене на виду!"

***

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

***

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужчины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем?
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

***

Распределение в мединституте.
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда Вас посылают!

***

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ???
- Женщина!

***

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

***

Пришел муж с женой к врачу.
Врач осмотрел жену, выходит к мужу и говорит:
- Вы знаете, у Вашей жены членистофобия... Ой простите! Я хотел сказать мания... мания преследования...
Муж, грустно:
- Вот-вот, доктор - после ее членистофобии у меня самого скоро начнется клиторомания...

***

Молодая парочка увлеченно занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:
- О мой зверь – отстегай меня, отстегай до крови!
Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озаренный вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну – и с радостью удовлетворил свою подружку еще и таким образом...
Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились – и, естественно, побежала к доктору. Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы - но потом признает, что - да, это было именно так...
Доктор добродушно кивает головой:
- Да-да, я так сразу и подумал – потому что у Вас самый тяжелый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы…

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

***

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

***

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

***

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
- Да, но выше пояса косы-то нету!

***

Уронишь вилку - приходит женщина.
Уронишь ложку - приходит женщина.
Уронишь папку - опять приходит женщина.
Уронишь очки - все равно приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом!

***

Доведу женщину до женской консультации.

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к Вам можно?
- Ну заходите, раз залетели!

***

Приходит женщина к врачу - и от порога, не сгибая ног, одним прыжком допрыгивает до кресла.
Врач:
- А ведь я говорил, что спираль будет длинновата!

***

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это Вам не ко мне, это к гинекологу!

***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию!

***

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет Ваш диагноз?
- Так-так... пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

***

Приходит муж с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать.
Муж спрашивает:
- А что это Вы там делаете?!!
- Прямой… массаж… матки...
- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее образование - я бы подумал, что Вы ее просто трахаете!

***

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

***

Прощаются трое друзей-врачей.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните - почему у Вас спиралька на шее?!
- А-а-а... Это у меня врожденное, доктор...

***

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да Вам, дорогой мой, не ко мне, Вам к гинекологу.
- ?!!
- Пи...да Вашему пальцу!

***

А в эти дни я зову жену красной девицей.

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу!

***

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

***

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

***

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидел, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот...
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка - не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе!

***

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
- Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у Вас там газета!
- Что, правда?
- Нет, "Известия"!

***

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день Вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а Вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

***

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что Вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

***

У дочки в последнее время на спине синяки появились... Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает
- Мол, врач сказал, что это на нервной почве...
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать – к врачу:
- Как это так - "на нервной почве"?!!
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной - а на неровной!

***

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

***

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это Ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах.

***

Один сантехник сказал:
- Женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

***

Гинеколог пациентке:
- У Вашей матери, кроме Вас, еще выкидыши были?

***

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

***

Одна белая девушка, беременная от негра, узнав, что по третьему закону Менделя есть возможность, что у нее родится белый ребенок, спросила у профессора:
- Так какой же ребенок у меня родится?
Профессор, подумав:
- Ну, если по третьему закону Менделя – то, скорее всего, зеленый и морщинистый...

***

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

***

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьет водку – одну рюмку за другой! После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не Ваш день - что-то не так?
- Меня достала моя судьба - эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, Вы наш новый банщик?!
- Нет - я гинеколог...

***

Сколько гинеколога не корми - а он все равно в пи...ду смотрит!

***

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

***

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет!

***

Пришла женщина к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я Вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час!
- А сколько за ночь?

***

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!

***

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

***

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

***

- После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...

***

Приходит к сексопатологу шикарная блондинка и говорит:
- Доктор посмотрите со мной что-то не в порядке.
Доктор посмотрел и говорит:
- У Вас все очень хорошо.
- Тогда почему мой муж в меня входит в пять раз реже чем в интернет?

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, Вы тоже там были?

***

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, ты чего мозги пудришь? Клитор как клитор!
- А ты лизни, лизни!

***

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я Вас уже видел!

***

Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...

***

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

***

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью Вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

***

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот Вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив!

***

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и никто не хочет. Никто не хочет - и угри. А из-за угрей-то никто и не хочет. Замкнутый круг какой-то!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак!

***

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?
- Да легко, раздвигай!
Посмотрел:
- Да у тебя там краб, Мань!!!
- Не может быть!
- Да точно!
- Вась, а че делать-то будем?!!
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня там что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у Вас же там краб!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать?
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у Вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, краб хватает его и Вы его (краба) вытаскиваете. Все!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, Вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого краба. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, Вы чего?!!
- Да я убью его на фиг!!!

***

Пациентка - гинекологу:
- Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор (после осмотра):
- Это не прыщик, это - грибок.
- Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

***

- Раздевайтесь пожалуйста... Гм, странно... простите, а где Ваш пупок?
- Пупок? Дык стерся...

***

У гинеколога. Врач:
– Ого!
Эхо:
– О-го-гооооо!

***

- Доктор, почему у меня из пи...ды плохо пахнет?
- Из влагалища... А Вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, пи...ду вонючую!

***

- Что общего между туристической фирмой и гинекологом?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

***

Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо. Доктор обследовал ее и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Черт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание!

***

И только после посещения ее домИЩА в элитном районе, огороженного высоченным заборИЩЕМ и визита в спальню, где стояла огромная кроватИЩА - наутро я понял, почему ЭТО называется влагалИЩЕ!

***

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

***

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

***

- Скажите, как Вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась!

***

"Да пошло оно все на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

***

Гинекология в своем развитии всегда, хотя бы на пару пальцев, опережала проктологию.

***

Из объяснительной:
"... после чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника..."

***

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

***

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я Вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, Вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как Вам не стыдно?!! А мне Вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он Вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик!

***

- Вано, что такой печальный?
- Жена заболела...
- Что такое?
- Бешенство матки.
- Вах! А, что это такое?!!
- Пи...ду знаешь?
- Конечно!
- С ума сошла.

***

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц!
- Хорошо, дорогая, можешь два раза в месяц рассчитывать на меня.

***

К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.

***

Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите... Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько Вам лет?
- А почему это Вас волнует?
- Да просто у Вас на ягодицах написано, будто Вы умерли еще в 1654 году!

***

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания;
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах;
36% женщин любят ходить голышом;
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами;
46% женщин испытали анальный секс;
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы;
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной;
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу;
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение: с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

***

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

***

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если Вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...

***

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням".

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность,
- Ну и как, вопросы были сложные?

***

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

***

Близорукий гинеколог все равно что страус!

***

Подруга говорит другой:
- Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
- А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач ей говорит:
- Выше!
Она подняла выше ноги.
- Выше!!!
Она еще выше подняла.
- Еще выше!!!
- Доктор я выше не могу!
- Кабинет выше!

***

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А Вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог!

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у Вас до меня были женщины?

***

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах!

***

Залихватский крик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

***

Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго Вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а Вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

***

Из истории болезни хирургической больной:
"Больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем..."

***

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница.
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови!
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

***

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

***

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

***

Приехала баба из села к гинекологу. Гинеколог посмотрел, потом что-то написал в карточке... Баба читает и говорит:
- Доктор, ну шо Вы напысали - "здорова", напышить вже "як у всих"!

***