***

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и Ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!

***

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

***

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого.

***

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

***

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

***

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

***

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

***

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем? Он ведь глухонемой.

***

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка Ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем Вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу Вас, что Вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 15:00!

***

Существует три основных правила для здоровья Ваших зубов:

Чистите их два раза в день.
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
Не суйте нос не в свои дела.

***

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как Вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины? (показывает)...
Врач:
- Та-а-ак! (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом?

***

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
- Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая!

***

- Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы Вы навсегда забыли о них!

***

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

***

- Посмотри на мои зубы. Как они тебе?
- Белоснежные...
- Ага, а были золотые!

***

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у Вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну Вы же знаете наши законы - "кровь за кровь, зуб за зуб".

***

Пришла женщина к стоматологу, а его в кабинете нет. Ну она села в кресло и стала его ждать.
Заходит доктор и говорит:
- Ну-с, показывайте, что у Вас случилось.
Женщина открывает рот. Врач изумленно туда смотрит и говорит:
- У Вас же там зубы!
- Ну зубы, конечно!
- Нет, Вы не понимаете! У Вас там ЗУБЫ!
- Ну понятное дело, что зубы! Так что с зубами?
Доктор вытер пот со лба и говорит:
- Подождите, а какой это кабинет?
- 14-ый.
- Кабинет стоматолога?
- Ну да!
- Фууух... А я ведь гинеколог!

***

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, Вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это Вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!

***

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница?!!

***

Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве Вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь!
Девушка (раздеваясь):
- А кто же Вы?
- Я стоматолог!

***

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, Вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень! Вырвите им зубы!

***

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

***

Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям.
Подходит к нему мужик и спрашивает:
- Что надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог.

***

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза!

***

Блондинка запихивает бутерброд себе в попу. Ее спрашивают:
- Ты зачем туда себе еду пихаешь?
- У меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

***

- Откройте рот и скажите ААААА!
- Что, одновременно?!!

***

На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!

***

- Скажите, почему Вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!

***

Врач:
- Подождите, я не просил Вас говорить "ААА".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру!

***

- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***

- Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса!

***

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

***

- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!

***

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!!

***

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

***

Стоматолог похож на терапевта-строителя.

***

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ... 24-е полирует зубы!

***

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

***

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб ?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов!

***

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что Вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я - могильщик.

***

- Зачем Вы мне удалили два зуба?
- Но Вы же принесли две курицы.

***

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

***

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..

***

- Это у Вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

***

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
- Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по Вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил!

***

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что Вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

***

В кабинете стоматолога:
- На что Вы жалуетесь?
- Да вот там, в самом заду, зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области, и вообще - бывают ли там зубы?!

***

Грузин у стоматолога выкладывает на столик свое мужское достоинство и, со слезами на глазах вопит:
- Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
- Вы не по адресу обратились, - отшатнувшись говорит доктор. - Вам к урологу или венерологу.
- Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна!
- Ну вши лобковые, но я то здесь при чем. Я стоматолог, зубы лечу.
- Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

***

- Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

***

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!

***

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и Вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать не приучена. Мужик видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Куда деваться, признается. Тот достает из кармана пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?
- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.
Мужик вообще выпал:
- Да за что же?
- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!!!

***

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

***

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

***

Пришла на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровоточить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
- Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
- Нет. Но вечером я занята.

***

Если жизнь дает по зубам – поставь коронки.

***

К дантисту входит пациент.
– Геморрой!
– Снимайте штаны! (снимает)
– Нагибайтесь! (нагибается)
– Нет у Вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего-ж Вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?!
– А у меня зуб и болит.
– А чего-ж Вы штаны снимали?
– Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели.

***

Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты!

***

Ссорятся соседки:
- Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли!

***

- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл!

***

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

***

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

***

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

***

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

***

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу!

***

- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.

***

В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

***

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. Бесплатная дегустация". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - полная гадость!"
А я отвечаю:
- Правда? В таком случае могу предложить Вам зубную щетку!

***

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко, ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что мужичок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Hе фелаете ли пфикупить зубную фетку!
- Пошел на хрен!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и кричит:
- Тьфу ... дерьмо какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку?!!

***

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - даун!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка?!!!"

***

Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
(текст рекламного ролика для жен импотентов)

***

"Гринпис" выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов.

***

Загадка:
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Ответ: Зубная щетка!)

***

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

***

Нелегка работа у сапера. После того как Вы что-нибудь перекусили самое время подумать: "Е-мое! Что ж я сделал!?"
Ведь в перекушенном проводе нарушается ионно-электронный баланс, что может привести к кариесу.... тьфу, какой там кариес! что может привести к взрыву и Вам уже будет нечего защищать с утра до вечера.
Стоматологи всего мира советуют, ну ее на фиг, такую работу!

***

Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином C и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

***

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же Ваша улыбка?

***

Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" - после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!

***

Экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

***

Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно!

***

- Ну что Вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до Вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

***

- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, доктор, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!

***

- Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там?!!
- Рачок-с, рачок-с, милашка!
- Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!
- A он там, под камушками-то и прячется!

***

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

***

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве...
- АААА! Полная победа над кариесом!

***

В кабинете у зубного врача:
- Здравствуйте, товарищ лейтенант, это Вы меня вчера оштрафовали? А я ведь только торопился к больному, и проехал под "кирпич" во двор... Садитесь в креслице...(потирает руки) ... ну-с, какой зубик у нас болит?!!

***

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился мертвой хваткой в ручки кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот Ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот Ваши ручки...

***

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

***

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
- Да, - отвечает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся Ваши десны...

***

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у доктора.

***

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

***

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда!
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так... Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

***

Самая лучшая зубная паста - "доместос"! И микробы убивает и эмаль не портит.

***

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

***

Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые! Здоровенные такие будут десны!!!

***

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

***

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?

***

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Как-то раз он сломал обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.
Тогда к нему пришла зубная фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками!

***

"Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

***

После того стали популярны представления под музыку со сцены парикмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

***

- У акулы - 1500.
- У панды - 24.
- У человека - 32.
- 32 - это норма!
- Офигеть! Я - панда!

***

Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у Вас есть он - склероз!

***

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я Вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам Вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку Виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у Вас будет за что подержаться, пока я Вам буду вырывать зуб!

***

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

***

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!
- Алео! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто?!
- Муж!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

***

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

***

Исправляем прикус, а также изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

***

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало!

***

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

***

- Слушай, жрать хочется, сил нет!
Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

***

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

***

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
(Это не шутка!)

***

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог...

***

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

***

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

***

В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus". Теперь Вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

***

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог.

***

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы Вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так Вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же Вы ко мне пришли?
- А у Вас свет горел!

***

Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...

***

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя крепкие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

***

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

***

Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.

***

Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала.
Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.

***

- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же Вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!

***

Если бы программисты лечили зубы

Сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю.
Воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга.
Ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат… взять последнюю версию здорового зуба.
... а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
Слоган: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”.
Shareware: если Вы заплатите за полную версию, у Вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет!
Trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом.
Unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться Вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
Microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно.
Форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
Продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Стерилизация сверления. Умные указатели. Паттерн "синглтон" — один зуб, на один рот.
Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта.
Спам. Мы увеличим Ваши зубы.
Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен.
Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота.
Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

***

Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.

***

Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

***

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для Ваших крест-накрест расположенных зубов...

***

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...

***

- Ну-с, как дела у Вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

***

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит Ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" Вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит Ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем Вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

***

Стоматолог пациенту:
- У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот - это клюв!

***

Совет одного стоматолога:
- Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут.

***

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пофиг!

***

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

***

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

***

- Если Ваши зубы кажутся Вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

***

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

***

Реклама зубной пасты.
Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

***

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

***

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

***

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

***

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

***

Сегодня это у Вас впервые. Вы лежите на спине и Ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь приближается к Вам. Он спрашивает, не страшно ли Вам, и Вы храбро мотаете головой.
У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и Вы дрожите. Ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит Вам в глаза и просит доверять ему - он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет Вас, и Вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить Вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, Вы чувствуете, как Ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на Вас и спрашивает, не слишком ли Вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но Вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в Вас, но Вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.
После нескольких ужасных моментов Вы чувствуете, что что-то в Вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади.
Он смотрит на Вас и говорит с улыбкой, что Вы были у него из самых упрямых, но все же держались достойно. Вы улыбаетесь и благодарите своего дантиста. В конце концов, Вам впервые удалили зуб!

***

Самый детский розыгрыш. В пионерлагере "Путь Ильича", насмотревшись рекламы, ребята ночью намазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.

***

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, Вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

***

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

***

Приходит еврей к стоматологу:
- Здравствуйте, доктор. А сколько у Вас будет стоить вырвать зуб?
- Это Вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза Вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что Вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с Вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, Вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

***

Если Вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!

***

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив Вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно!

***

Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.

***

- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
- Это как?!
- Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

***

Если у Вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

***

Зуб глупости

Премия Дарвина по-русски.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал "народный рецепт" полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного "злобного буратину" спасла "скорая помощь" и больничные хирурги.

***

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

***

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

***

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

***

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!

***

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет!

***

- Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

***

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!

***

Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка!

***

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

***

- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
(Из разговора практикантов-стоматологов).

***

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, Вы что, идиот?
- Нет, автоответчик.

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

***

Доктор идет на работу, слышит, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!! ... То что Вы поставили!!!

***

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

На большом Ученом совете. Ученый секретарь: "На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…"
На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: "студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…"
На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) "ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией".
Там же далее. Ректор: "как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист".
Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: "А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?" Ответ: "Будем крыс за хвост подвешивать".
Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: "В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…"
Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): "покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы". Зав. кафедрой (жизнерадостно): "А давайте я Вам лучше пенис покажу!". Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

Комментарии для тех, кто не понял:

В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе.
Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит.
...
...
Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете.
По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках!

***

В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

***

Внимание! Специальная зубная паста "Колгейт" для золотых зубов! Теперь Ваши зубы желтее желтого!

***

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. А даже наоборот!

***

- Простите, это Вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

***

- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

***

- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!
- Да это Я!!
- А почему от Вас говном пахнет?
- Э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах...

***