***

В результате употребления Виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.

***

Виагра - дрожжи для члена.

***

В океане затонул сухогруз с Виагрой. У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

***

За употребление Виагры в Китае введена смертная казнь.

***

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

***

Виагра - любовь с первой таблетки!

***

- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался Виагры - гроб не закрывается!

***

Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь - это его самая главная тайна.

***

Один мужик все время принимал ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

***

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

- Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же самый!

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

***

- Тебе нравится "ВИА Гра"?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

***

Новости: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

Если у Вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика Вам поможет!

***

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые Вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!!!
- Но Вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в том кафе хоть вообще не показывайся!

***

Мадам, оденьтесь - кончилась Виагра!

***

- Доктор, что Вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.

***

- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

***

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра - встает намертво в любой ситуации!

***

- Ты Виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

***

- Что такое "Севен Ап" (7UР)?
- Это семь мужчин, принявших Виагру.

***

По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

Один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. И умер задушенный языком.

***

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот Вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к мэру два азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 100 лет.
- Не вопрос, берите!
На следующее утро на том месте появляется будка с надписью "Шаурма".

***

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон;
2% - аспирин;
2% - парацетамол;
4% - крахмал;
90% - отвердитель для эпоксидки.

***

Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец!

***

В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

***

- Девушка, давайте с Вами сэкономим!
- На чем?
- На Виагре!

***

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

***

Виагра - не дай пи..де просохнуть!

***

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему Виагру. Врач ему:
- Вы что, в Вашем то возрасте!
- Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

***

Эротические сухарики к пиву с привкусом Виагры "Имеля".

***

- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета. От меня ушла жена и сбежала собака. Но потом я начал принимать "Виагру".
- И к Вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака.

***

Показатели действия Виагры

Стол, за котором Вы сидите, трясется.
В очереди все уступают Вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди Вас.
Вы начинаете с интересом следить за собаками.
Из-за Вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.
Идя в поход, из палатки Вы берете только материю.
Теща начинает казаться Вам симпатичной.
Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.

***

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай, жопа полосатая... А то красный цветок уже начинает расти!

***

Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут Вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут Вам по х...ю!

***

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку Виагры и растворить... На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал - но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить две таблетки - и Вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка. Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор - это говорит сын той женщины, которая приходила к Вам сегодня утром... В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад - а отец сошел с ума - голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

***

- Я потратила целое состояние на Виагру - а он просто встал и ушел!

***

Александр Сергеевич Пушкин о Виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

***

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски!

***

Приходит бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит таблетку "Виагры" на четыре части. Она ему:
- Дурень, ее ж надо целиком глотать!
- Не волнуйся, бабка, я пока хочу тебя только поцеловать.

***

Новый усиленный вариант "Виагра-плюс" - Действует даже дома!

***

Новый комбинированный препарат "Виагра-Димедрол" - "Любовь, похожая на сон".

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***

- Наум Лазаревич, я слышала, Вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось Вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
- Ух ты ... какие пилюльки интересные... А стоют!.. Ебицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая!

***

Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин!

***

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну пилюлю?! Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для нашего бюджета?"

***

Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и ничего! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!"

***

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант "Виагры" - препарат "Виагра-плюс". В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона.

***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей?!!
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

***

Румынская трагедия

Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги. Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж, конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в объятия... Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1.8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.

***

Подошел к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Все что надо починили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, телки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперед. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал свое дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки.
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоем с Энрико:
- Энрико, что берем? "Алказельцер", минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать, что соскучился!

***

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
- Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

***

Побочные эффекты от Виагры:
- Если Вы приняли таблетку и не успели проглотить ее сразу, то получите конкретный шейный столбняк.

***

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!... Вот тебе за Windows 2000 ...". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый Ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалившись на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
"Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю!"
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю Виагра?"

***

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

***