Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

***

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

***

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!!

***

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я Вас слушаю!

***

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

***

Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?
- Ну 5-10 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

***

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

***

Приходит пациент к доктору...
- Доктор! Аапчхии...
- Будьте здоровы!.. Следующий!

***

Доктор разламывает таблетку пополам и протягивает одну половину пациенту со словами:
- Вот эта половина таблетки Вам совершенно бесплатно!
Протягивает вторую половину:
- А за вторую половину ты мне заплатишь втридорога!!!

***

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

***

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, Вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

***

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!

***

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

***

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

***

Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь!

***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

***

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!

***

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

***

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!

***

Есть четыре вида врачей:

Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

***

- Так, милочка, прописываю Вам постельный режим! Завтра приду проверю - как Вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

***

- А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел Вам на лицо.

***

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У Вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивленно ответил человек.
- И Вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как Вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?
- На аккордеоне.

***

Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!

***

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!

***

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

***

Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности Вашей жизни. И это только в комнате ожидания!

***

- Доктор, у Вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!

***

"Лечащий врач" звучит как "ворующий вор".

***

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька- держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

***

Наука на службе человека

Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.

***

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:

В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
В Киеве - "Врачи без совести".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

***

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я Вам говорю, что ничего страшного у Вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у Вас был другой врач!

***

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и Вы бы выздоровели сами.

***

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

***

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

***

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.

***

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

***

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли хороший фильм, коллега?

***

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

***

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

***

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот Вам рецепт на два года.

***

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
- Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- Да зачем она мне со своим маститом?!!

***

- Что такое глобализация?
- Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает...

***

Врач опаснее пистолета в 9 000 раз

По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

***

Платная поликлиника

Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:
- У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
- Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
- Да это же дерьмо!
- Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!
Через месяц этот же пациент приходит снова:
- Беда, у меня пропала память.
Студент:
- Коллега, несите таблетку № 153.
- Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, Вы выздоровели!

***

- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

***

- Джентльмены, Вы не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это один старый одесский еврей.

***

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:
- Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
- Ничего, в порядке. А как у Вас? Кран не протекает?

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

***

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!

***

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть!
– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

Почему у врачей маленькая зарплата?

В 20-х годах на съезде работников здравоохранения нарком здравоохранения товарищ Н. А .Семашко предложил снизить врачам зарплату в связи с трудностями переходного периода (голод, разруха, диктатура пролетариата), ибо хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны.

***

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские!

***

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

***

"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

***

- Так что, пациент - Вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор...

***

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь Вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

***

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

***

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

***

- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

***

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий!

***

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doctor.ru, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...

***

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я Вам ничего не скажу!

***

- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а Вы говорите - нос...

***

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у Вас шляпу и вынужден был вернуться?

***

- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?

***

- Да у Вас, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?

***

Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у Вас такие приступы кашля?

***

Пациент заходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - Ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плеврит?
- Нет, Андрей.

***

Ларингит приходит во время еды.

***

В ординаторской разговаривают два врача:
- Как тебе нравится новый заведующий отделением?
- По-моему, он полное дерьмо!
- Так он же стоит у тебя за спиной.
- Ну так я же в хорошем смысле этого слова!

***

Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто Вы такой? И почему это Вас интересует?

***

- Доктор, у меня провалы памяти!
- И давно они у Вас?
- Кто?
- Ну, провалы.
- Какие провалы?!!

***

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

***

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно когда я так делаю!
- Ну не делайте так!

***

Однажды один нехороший человек попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

***

- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с Вами!

***

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы как всегда о сексе!

***

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся. Ну думаю - любовь! Ан нет - дизентерия!

***

Один врач другому:
- Коллега, а Вы не пробовали прописывать снотворное и слабительное одновременно? Интереснейший эффект получается!

***

Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!

***

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к Вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте скорее сюда, я положу ее в холодильник!

***

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

***

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

***

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!!

***

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто Вам сказал, что я доктор?

***

Из истории медицины:

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись!
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков!

***

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, Вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор, проснитесь!

***

- Доктор, не знаю, как выразить Вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

***

Как плачено - так и лечено!

***

Вас примет доктор, ожидайте... Но
Он от любой болезни непременно
Пропишет средство верное - говно:
Наружно, внутрь и даже внутривенно...

***

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

***

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а потом оказалось, что он миллионер.

***

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер!

***

- Доктор, у меня грипп, что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

***

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

***

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- Если работать на одну ставку - кушать нечего, а на две - некогда.

***

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон.

***

У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

***

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

***

- Я помню это так, как будто это было вчера!
- Это было сегодня!

***

- Ой доктор, у Вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

***

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы.
Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

Михаил Жванецкий

***

Шарлатан - это лжеврач, отправляющий на тот свет, тогда как настоящий врач дает Вам умереть своей смертью.

Жан Лабрюйер.

***

Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.

Патрик О'Рурк.

***

Спиритизм был изобретен для того, чтобы врачи могли вызывать своих пациентов.

Эрике Хардиэл Пансела.

***

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Дж. Б. Шоу.

***

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!

***

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В Вашем организме калия не хватает. Цианистого...

***

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...

***

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

***

Деньги - это грязь, но лечебная...

***

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!

***

85-летний старичок на приеме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в Вашем возрасте? С чего Вы про секс-то вспомнили?
- Так Вы же мне все хорошее запретили - надо же как-то времечко убить.

***

- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 246.

***

- Доктор, Вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где Вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне Ваш голос так знаком!

***

Ничто так не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

***

Врачебная мудрость: Никогда не лечите родных, блатных, горбатых, рыжих и врачей.

***

Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма.

И. И. Дедов

***

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я Вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

***

Бесплатной бывает медицина - но не лечение!

***

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хм... а зачем Вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А Вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

***

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***

- Доктор - я ногу растянул.
- Ну ничего, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

***

- Доктор моя жена меня сильно беспокоит...
- Что такое?
- Понимаете... она пукает во сне... и довольно сильно…
- О, не волнуйтесь - это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?!!

***

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто Вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***

- Да у Вас плоскостопие последней стадии!
- Это какая такая последняя стадия?
- Вот Вы ласты видели?
- Да.
- Так это - предпоследняя!

***

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

***

- Доктор, живот болит...
- Понятно - стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

***