***

- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

***

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

***

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

***

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

***

Гинекологи разводят руками

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

***

Муж привез жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ?
- В автосервисе мне подменную машину дают, когда моя на ремонте.

***

Жизнь - это та дистанция, на которой фальстарт принято называть абортом.

***

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

***

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..."

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!

***

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

***

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне дерьма.
- Чего?
- Дерьма.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Дерьмо ведь!
- Тогда давай мел!

***

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

***

Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ...ДУ удалили?

***

- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

***

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!

***

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.

***

- Поздравляю - у Вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок.
- Чужие дети растут быстро, папаша!

***

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

***

- Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают!

***

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась!

***

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

***

Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

***

В роддоме счастливый отец:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

***

- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

***

- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!
- Я опять готовлюсь стать отцом.

***

Он в очередной раз готовился стать папой - съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

***

Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка".

***

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- Зачем?!!
- Народ побоится ночью в аптеку ходить.

***

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

***

- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

***

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете? Мне же ежей рожать!

***

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

***

- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

***

- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

***

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

***

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"

***

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"

***

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

***

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***

- А ты где родился?
- В роддоме!

***

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А что - Бенедикт XVI приболел?!

***

Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3.5 - 4 килограмма!

***

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

***

Разговаривают два приятеля.
- А у меня жена по модному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаем... уплыл!

***

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.

***

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у Вас появился третий ребенок - четвертого мы подарим Вам совершенно бесплатно!

***

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Что Вы говорите? Он разве был беременным?!

***

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!

***

Объявление: "Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев". (Сперматозоид)

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем!

***

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да Вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды...

***

У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач:
- Положение очень серьезное - Вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня - а жениться я и еще раз могу!

***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать тоже самое.

***

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

***

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
- Ага, попа-а-ался, пи...деныш!

***

В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!

***

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

***

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!"

***

Эх, были схватки родовые...
Да, говорят, еще какие!

***

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

***

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива Ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла!

***

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

***

Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
- Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

***

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит. Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол. Мужик вскакивает:
- Твою мать! ... и кидается на акушера.
Акушер ему:
- Шутка, папаша, мертворожденный!

***

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму.

***

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!

***

Лекция по акушерству:
- Роды бывают ранними, поздними и неправильными. Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьбы. Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.

***

Женщина лежит в палате роддома. Заходит сестра.
- У Вас родился мальчик.
- Ура, он будет великим футболистом!
- Нет, не будет.
- Но почему?
- У него ног нет.
- Ну...тогда он будет великим пианистом!
- Нет, не будет.
- Но почему?
- У него рук нет.
- Ну... тогда... тогда... он будет великим математиком!
- Нет, не будет.
- ???
- У него головы нет.
- А! Принесите мне моего сына!
Сестра приносит одно ухо.
- Сынок!
- Не кричите, он глухой.

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

- А я когда смешил свою беременную жену, она мне все время говорила: "Не смеши так, а то ежика рожу!"
- И чем дело кончилось?
- Да все нормально... Кстати, Вы не знаете, чем кормят ежиков?

***

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

***

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У Вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Слава богу, он хоть не гавкает!

***

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной, ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут. У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и кричит:
- Выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

***

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- Окей. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

***

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садист, который по попе бьет?

***

Собрались как-то три друга. Один и говорит:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана" - родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров" - три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников"...

***

В СССР секса не было, а рождаемость - была.
В России секс есть, а рождаемости - нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

***

- Женщина родила пробирку!

***

- Сиамские близнецы примкнули к движению "Идущие вместе".

***

Только после третьего аборта мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен.

***

- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете, как переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.

***

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

***

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна, бл...дь!

***

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

***

Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.

***

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

***

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да Вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт! Доигрались!

***

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

***

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орел.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, конечно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

***

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. Та ей отвечает:
- Я же просила купить мне тамагочи!

***

- Как выполнить послание Президента об улучшении демографии в России быстро и бесплатно?
- Раздать фармацевтам булавки.

***

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

***

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

***

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако, это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали они "Постскриптум".

***

Жизнь развивается по спирали, спиралью она же и предупреждается.

***

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

***

Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

***

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком! Все бы починил - не было бы тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком! Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А я бы проводку сделал - веселее стало бы!
Третий, в раздумье:
- Я бы детективом хотел быть.
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того извращенца, который сюда все время нос сует и мне в попу им упирается.

***

Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!

***

У мужика жена рожает. Он приходит в роддом.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?!!

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод поздравляет студентку, ставит оценку и расписывается в зачетке.

***

Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный сын не только не имеет ни малейшего сходства с нею - но и поразительно похож на секретаршу супруга...

***

Во Франции резко повысили рождаемость: совместили пищевод с маткой.

***

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля...
- Тебе повезло, что был високосный год - а то мог вообще не родиться!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

- Сделай мне ребенка! Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов.

***

- Когда Вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения Вашего второго ребенка.

***

Лежат роженицы в палате и болтают о своем, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожать - тоже больно и т.д. Одна все слушала, и вдруг говорит:
- Все это, бабоньки, ерунда! Вот еду я однажды на велосипеде, матка у меня вывалилась и на цепь намоталась... (пауза). Так я от боли звонок откусила!

***

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали!

***

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма.
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих!

***

Привозят женщину в приемное отделение. Спрашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Провели обследование, и выяснили - внематочная беременность. Вот так ей и говорят:
- У тебя, подруга, внематочная беременность.
- Не может быть!
- Ты, что, половой жизни не живешь?
- Живу, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А я в рот не беру!

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

***

Лозунг на роддоме: "Больше жизни!"

***

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен! Не видишь, я беременная. И вообще, я не колобок, я - Дюймовочка!

***

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

***

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

Люба Х. поздравляет дорогих: Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

***

Возьми за правило - прерывать беременность еще в период знакомства!

***

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, палаша, у Вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был х...евый взгляд на жизнь!

***

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю! Вы беременны!

***

Лучше средства, чем минет - от беременности нет!

***

- Скажите, у Вас в роду беременные были?

***

- Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

***

Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

***

Парень с девушкой занимаются любовью.
- Милый, ты меня побереги от беременности.
- Береги-и-и-ись!

***

Из очерка: "Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери - близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши…"

***

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

***

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог.

***

- У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

***

Если резко повышается рождаемость - значит, за этим что-то стоит.

***

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю Вас! У Вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

***

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли!

***

Объявление в роддоме: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

***

- Мамочка, у меня скоро будит ребеночек...
- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро выпускные экзамены - а ты тут говоришь "будИт"!

***

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

***

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

***

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж уже беременными.

***

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю Вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что Вы так переживаете, папаша? Будет, скоро будет!

***

В чудовищных схватках рождаются очень полные дети.

***

- Может ли девушка забеременеть от тампона?
- Да, если он сделан из солдатского матраса.

***

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

***

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске!

***

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!

***

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!

***

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот - жена уже четвертого родила... Даже не знаю, что и делать!
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности!
- Да что ты?! Ну-ка расскажи!
- Все очень просто - я трахаю твою!

***

- Сколько у Вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

***

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

***

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты мужчина, да еще и в самом расцвете лет!

***

Письмо матери: "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить ее тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлепать - одна сплошная попа!"

***

Родился у молодой пары ребенок без рук, без ног, без туловища, словом одна голова. На 16-тилетие мама говорит:
- Сынок, мы с папой приготовили тебе на день рождения сюрприз.
- Знаю я Ваши сюрпризы - опять шапку подарите!

***

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все нормально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?!!
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?!!

***

Звонят в роддом:
- К Вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- К нам девушек не привозят!

***

Наша дружба незаметно переросла в беременность.

***

У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл...дь.

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

***

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

***

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

***

Звонок в роддом:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

***

Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

***