***

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.

***

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.
- Как Вы столько времени терпите без женщин?!
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды - и за дело!
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды - и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело - решил попробовать сам.
После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну как - понравилось?
- Да, круто - как живая. Даже триппер поймал!

***

- Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

***

Реклама новых вибраторов: "Хорошо там, где мы есть!".

***

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

***

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

***

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

***

"Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала девушка из рекламы о фаллоимитаторе.

***

Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".

***

В городе открылся первый салон интимной косметики.
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чего-нибудь выбрала для себя, типа дезодоранта для там...
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел, чего там только нету! И этих самых дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый...
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию.

***

Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие.

***

В сексшопе:
- Да эта кукла еще и философ?
- А Вы попробуйте ее надуть!

***

Заходит мужик в секс-шоп:
- У Вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- А зачем Вам черный?
- Вдове.

***

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

***

Мужик встречает соседа, а тот ему:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что?! Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь?!! Какое твое собачье дело?! Это тебя, по-моему, совершенно не касается!
- А вот и касается, вот и касается! Телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется своим вибратором!

***

Мужик на перекуре читает газету:
- Ширится и растет география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД, на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано? - спрашивает сосед.
- Ща гляну, ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами.

***

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу! Иногда даже два раза.

***

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп"

Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств!
Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"!
Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину!
Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

***

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

***

- Алло, это секс по-телефону?
- Нет, это секс по-барабану!
- ??! В смысле?
- Это дом престарелых!

***

Милитари-секс-шоп

Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex.
Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа.
Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой. По коням!
Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor.
Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов.
Межконтинентальные баллистические свечи.
И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

***

Американка, француженка и русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. Американка:
- Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
Француженка:
- Я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
Русская:
- А я предпочитаю обычные бананы.
- Почему?!!
- Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!

***

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

***

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины секс шопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

***

- Сударь! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

***

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а вон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!

***

Ночь в секс-шопе: Спят усталые игрушки...

***

На тему рекламы подсолнечного масла

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

***

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

***

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

***

Надпись на стене в секс шопе: "Журналы читать обеими руками!"

***

Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала овощ природа бессердечная!

***

Встречаются друзья:
- Чего такой радостный?
- Баба новая!
- Красивая?
- Да!
- А как в постели?
- Заводится с пол-оборота!
- Ууу... опять резиновая?

***

- Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

***

Приходит садистка в секс-шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- М-да? (задумчиво)... Тогда беруши!

***

В секс-шопе:
- У Вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там?

***

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А Вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

***

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

***

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но Вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую Вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!

***

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

***

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

***

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

***

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы - надувная.

***

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

***

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны. Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор.

***

Секс по телефону для мазохистов

Прежде всего - Вы не сможете дозвониться! А счет, который Вы получите за несостоявшийся разговор - приятно Вас удивит!

***

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

***

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно - вот чек, упаковка – забирайте!
- А в чем дело - не работает?
- Да нет, работает...
- Не понравилась?!
- Еще как понравилась...
- Почему же тогда возвращаете?!!
- Не дала...

***

Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Бля... Как я Вас ненавижу! Как я Вас ненавижу!
Один орел спрашивает другого:
- Слышь, а чего это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!

***

В секс-шопе:
- Скажите у Вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем Вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

***

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

***

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли... :(
- Ладно, обойдемся кругом.

***

- Алло, это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку - вибратор увеличивается в размере?
- Ой, простите пожалуйста - а что случилось?!
- Да вот, хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет - надо поставить на место мамины челюсти!

***

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - резиновую куклу. Через месяц у русского был и нож и топор.

***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

***

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

***

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине.

***

Интимный магазин "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!

***

Продавец в секс-шопе:
- Вас ох...ячить или опи...дячить?

***

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине!

***

- Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

***

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

***

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами.

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У Вас есть надувной Гитлер?

***

- При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

***

- Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!

***

Фразы продавцов из секс-шопа

Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
Девушка, а что это у Вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках и пойдете?
Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
Так, расскажите еще раз. Значит Вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же Вы усики сбрили?
Девушка, по-моему этот фаллоимитатор Вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
Сколько лет Вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу!
Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж Вы все через жопу-то делаете!
Бабуля, ну что Вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

***

- Как называется кнопка "Вкл - Выкл" на фаллоимитаторе?
- "Fuck on - Fuck off".

***

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно!
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

***

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, купил робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо.
Только муж за порог, жена говорит: "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как выключать робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф, в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

***

В нашем отделе садомазохизма Вы можете приобрести плетки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш эксклюзив - кассета с футбольным матчем Россия-Бельгия!

***

Беседуют две подружки:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Пока нет.
- И не пробуй: Я себе уже два зуба выбила!

***

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у Вас примерочная?

***

Мужик приходит в секс-шоп, говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую куклу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает резиновую куклу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за фигню Вы мне подсунули?! У ней вместо половой щели - член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Так Вы ж ее наоборот надули!

***

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

***

Секс-шоп в Камбодже

Единственный в Камбодже секс-шоп проработал всего один день. Полиция велела его закрыть, потому что "игрушки", которые там продавались, слишком велики и опасны для покупательниц. Владелец секс-шопа в Пномпене арестован, и ему грозит 15 лет тюрьмы.

Полиция устроила рейд в магазине прямо в день его открытия, ознакомившись с ассортиментом, полицейские решили, что вибраторы и прочие подобные изделия чересчур большие и могут поранить камбоджийских женщин. Кроме того, продажа таких предметов, по их мнению, может повредить обществу в целом. В результате все презервативы, вибраторы, видеокассеты были конфискованы.

***